?

Log in

No account? Create an account
Mar. 22nd, 2007 @ 12:18 pm (no subject)
About this Entry
shapito:
From:metanymous
Date:March 22nd, 2007 09:55 am (UTC)
(Permanent Link)
(за исключением проявлений кризиса трех лет, с которым мы успешно справляемся активным слушаньем).
С кризисом трех лет вы успешно НЕ справляетесь, потому как надо было всего-то для преодоления этого кризиса НЕ сопротивляться идиотским требованиям ребенка, но молча им подчиняться. Ребенку нужно было именно подчинение, а не слушание. И по ночам тож. Идеальное развитие ситуации:
--появились ночные странности
--вы - ага - это все еще трехлетний кризис
--молча скрепя, душу подчиняетесь
--странные ночные требования через малое время исчезают
--вы радуетесь, что у ребенка формируется полноценное эго

Но вы пошли другим путем. Интересно, в этом сообществе тема проблем трехлетнего кризиса появляется с частотой раз в два месяца. В пору модераторам сделать отдельную выборку на данную злую тему.
[User Picture Icon]
From:shapito
Date:March 22nd, 2007 10:00 am (UTC)
(Permanent Link)
простите, я Вашу мысль что-то как-то не совсем поняла.
т.е. Вы считаете, что преодоление кризиса - в подчинении?
From:metanymous
Date:March 22nd, 2007 11:18 am (UTC)
(Permanent Link)
простите, я Вашу мысль что-то как-то не совсем поняла.
т.е. Вы считаете, что преодоление кризиса - в подчинении

Нет, преодоление кризиса вовсе не в подчинении в качестве идеи, символа, метафоры принципа или в чем-то там еще.
Подумайте об эго, как об особенном манипулятивном "органе". Вот точно так же, как ребенок учился владеть своими руками-ногами, ему нужны элементарные навыки управления своим эго и в первую очередь в социальном контексте.
А родители единственно важные для этого объекты. До рождения эго у ребенка не было в истинном смысле этого своего "я". И вот это "я" ему нужно эээ отщепить от родительского. Для этого единственно годится:
--требовать СДЕЛАТЬ разные вещи ВОПРЕКИ уже известным ему родительским правилам
--кстати, требования именно ночных бдений образовались в вашем случае естественным путем. У вас в ночной ритуал входят различные краткосрочные ночные манипуляции, которые должны быстренько закончится. Вот он и покусился именно на это "быстренько", предложив весьма внушительно - делать что-то из дневного репертуара. Внушительное сильное эго у вашего дитя все никак не может родиться! :)

Таким образом, акцент не на вашей подчиненности, но на деятельном краткосрочном (а для трехлетнего кризиса вовсе и не требуется долгосрочное - ребенку надо всего-то УБЕДИТЬСЯ в том, что невозможные вещи ВОЗМОЖНЫ) именно ВОПЛОЩЕНИИ в реальности его АВТОНОМНЫХ от родителя желаний, идей, но больше всего ДЕЙСТВИЙ. Стоит только полноценно убедиться - и все - тот час же интерес будет потерян к тому, что только что вызывало чрезмерную ажитацию. Но все пойдет наперекосяк ежели родители:
--проявляют отрицательные/положительные(!) эмоции, в то время когда требуется отсутствие эмоций
--много говорят, тем самым изменяя значение/смысл происходящего. Правильное значение должно быть одно - происходящее ИНИЦИИРОВАНО только детским эго. Это инициатива ТОЛЬКО ребенка. Много болтающие или кратко, но не в тему рассуждающие родители стремятся ЗАБРАТЬ у ребенка и его право, и и его инициативу.
--и самое главное родительское эээ безумие - это когда они начинают заниматься ВОСПИТАНИЕМ
[User Picture Icon]
From:shapito
Date:March 22nd, 2007 11:30 am (UTC)
(Permanent Link)
вы все очень правильно говорите. мне нравится. я разделяю Ваши мысли.
за исключением одного мамента.

>>...именно ВОПЛОЩЕНИИ в реальности его АВТОНОМНЫХ от родителя желаний, идей, но больше всего ДЕЙСТВИЙ.

что делать,когда речь идет не об автономных желаниях, ребенок активно вовлекает мать в свою деятельность? мешает спать отцу, которому завтра в 6 утра вставать,
Когда рождающееся эго ребенка требует от родителей НЕРЕАЛЬНОЙ самоотдачи... (почисть морковь, пойдем гулять, включи музыку)...
[User Picture Icon]
From:metanymous
Date:March 22nd, 2007 12:13 pm (UTC)
(Permanent Link)
вы все очень правильно говорите. мне нравится. я разделяю Ваши мысли.
за исключением одного момента.

Ага, я точно знаю о чем пойдет речь, клянусь, не опуская глаза на ваши строчки ниже :)

--именно ВОПЛОЩЕНИИ в реальности его АВТОНОМНЫХ от родителя желаний, идей, но больше всего ДЕЙСТВИЙ.
--что делать,когда речь идет не об автономных желаниях, ребенок активно вовлекает мать в свою деятельность? мешает спать отцу, которому завтра в 6 утра вставать,

Ага, или застревая утром в дверях, когда надо срочно им в садик, а папаше на другой конец города на работу полтора-два часа добираться. Меня вот именно эта ежеутренняя ситуация выкашивала полностью.
Или отдельные экстремальные внезапные ситуации. Раз помню, старшенький категорически потребовал выпустить его на проезжую часть, ему, видите ли, захотелось прогуляться между рядами несущихся машин. А в другой раз мои погодки (двойной трехлетний кризис! :), будучи ловкими мальцами стали на остановке кидаться во всех кусками льда (дело было зимою), а поймать их было просто невозможно - они убегали не проваливаясь по рыхлому снегу, в котором взрослый проваливался по колено.

Когда рождающееся эго ребенка требует от родителей НЕРЕАЛЬНОЙ самоотдачи... (почисть морковь, пойдем гулять, включи музыку)...
Это разве нереальная самоотдача? А требование в три от горшка два вершка управлять катером именно на сложном форватере, кататься на водных лыжах и т.д., и т.п. Но речь разве о том, какие заморочки возникают в реальных жизненных ситуациях, когда рождаются эти самые эго? Это в точности, как настоящие роды, которые могут возникнуть где угодно. Но наш взрослый эээ пафос состоит в том, чтобы:
--правильно понимать что происходит
--принимать на себя ВСЮ ответственность за происходящее
--направлять все свои усилия, в том числе и творческие, на то чтобы эээ выкрутиться из тупиков, которые возникают по причине кризисного формирования человеческой сердцевины - его эго
[User Picture Icon]
From:shapito
Date:March 22nd, 2007 10:05 am (UTC)
(Permanent Link)
и еще. я не склонна описывать данную проблему как проблему кризиса трех лет. я вообще честно говоря в этот кризис не очень верю. точнее, в его хронологическую привязку. я считаю что кризисы возникают в следствии особенностей каждого отдельно взятого ребенка и индивидуальных причин, а так же отношений в семье и т.д. в данном случае, я употребила эту формулировку для ясности и более емкого и быстрого описания характера взаимоотношений с ребенком..
не стоит на ней концентрироваться.
From:metanymous
Date:March 22nd, 2007 11:46 am (UTC)
(Permanent Link)
еще. я не склонна описывать данную проблему как проблему кризиса трех лет.
А причем здесь вы? А, ну да, типа дите-то ваше. Но кризис трехлеток это ФЕНОМЕН, который неотъемлемая составляющая родительских-детских взаимодействий ровно со времен, когда человечество заговорило.

я вообще честно говоря в этот кризис не очень верю.
Ну, да. Трудно все это понять на одном-двух своих собственных отпрысках. Мой опыт отслеживания данного феномена:
--два своих сына
--племянник, в условиях совместного проживания
--несколько десятков детей в садике при школе в контексте психолого-педагогической работы с ними
--сотни школьников школы-интерната типа фмш, в контексте психолого-педагогического сопровождения
--сотни студентов университета в контексте психологического консультирования
--сотни взрослых пациентов в контексте психотерапии
--еще можно взять очень показательную выборку - полторы сотни солдат и сержантов, в соответствующем контексте

точнее, в его хронологическую привязку.
Да нет, конечно, никакой строгой привязки. Три года - отметка весьма условная. Но ежели вы думаете, что до-формирование несформированного эго можно завершить потом, спустя годы когда это будет более удобно, - вы глубоко заблуждаетесь.

я считаю что кризисы возникают в следствии особенностей каждого отдельно взятого ребенка и индивидуальных причин, а так же отношений в семье и т.д.
Воля ваша. Считайте как вам удобнее. Но вы правы вот в каком отношении: вот как там, кажется Эрик Эриксон, описывал системы воспитания неких индейцев, у которых никаких таких кризисов нет по простой причине. У них именно до трех лет нет никах ограничений на поведение ребенка. Делает все что хочет и родители исполняют все его прихоти. Но только на территории, принадлежащей данной семье. Зато потом ребенок отправляется в разновозрастное однополое сообщество других детей - вот они и выучивают его всему остальному.

в данном случае, я употребила эту формулировку для ясности и более емкого и быстрого описания характера взаимоотношений с ребенком..
Хм :) Но вы могли вообще эту формулировку не упоминать. Или нет?

не стоит на ней концентрироваться.
Мы про нее уже забыли как ее и не было.
[User Picture Icon]
From:ptzy
Date:March 22nd, 2007 10:09 am (UTC)
(Permanent Link)
>>надо было всего-то для преодоления этого кризиса НЕ сопротивляться идиотским требованиям ребенка, но молча им подчиняться

Это универсальный рецепт? Подходящий для любого требования любого трехлетнего ребенка? Если ребенок говорит "мама, не ходи сегодня на работу" - следует молча подчиниться?
[User Picture Icon]
From:shapito
Date:March 22nd, 2007 10:12 am (UTC)
(Permanent Link)
страная мысль.
мне даже показалось, может, я что-то не так поняла....
From:metanymous
Date:March 22nd, 2007 12:42 pm (UTC)
(Permanent Link)
--надо было всего-то для преодоления этого кризиса НЕ сопротивляться идиотским требованиям ребенка, но молча им подчиняться
--Это универсальный рецепт?

Это идеальный рецепт.

Подходящий для любого требования любого трехлетнего ребенка?
Любого ребенка, который в три плюс-минус проходит через этот кризис.
Дело не в "любом требовании" взятом самом по себе. Дело в контекстах, в которых эти требования предъявляются:
--требования идиотские, но по контексту вполне выполнимые. Выполнять. Ежели только родитель понимает что происходит
--требования невыполнимые по контексту. Контекст постоянно повторяется. Например, невестка жалуется, что внучка клинит в магазине - требует купить игрушки, а денег на покупку с собою нет. Рекомендация - при первых же признаках - хватать сына в охапку и молча тащить домой. Не ругать, не наказывать, на истерики не обращать внимания. Это ключ - именно родительские слова/говорение зацикливает ребенка на конкретных ситуациях и вычурных требованиях. Дома молча предоставлять самому себе. А как только возникает КОМПЕНСАТОРНАЯ ситуация каких-то требований уже дома - действовать по штатному расписанию. Эпизод в магазине забыть. Такой подход позволяет обнаружить - что ребенок достаточно пластичен и с готовностью начинает сам искать ситуаций, в которых его вольница допускается.
--требования невыполнимые. Контекст возник впервые.

Если ребенок говорит "мама, не ходи сегодня на работу" - следует молча подчиниться?
Молча пойти на работу. Но потом самой ЖДАТЬ и ИСКАТЬ компенсаторные ситуации из класса ситуаций "куда-то маме не ходить". Можно их заготовить. Можно их "подсунуть ребенку", по-сути, спровоцировать и с готовностью сыграть по его сценарию. Нет времени, нет сил? Это понятно. Нет на то родительского желания? Будь на то у меня ресурсы - я бы снял учебный фильм, который был бы посвящен примерам как родителю себя вести вперемешку с набором демонстраций, на что похожи в жизни взрослые с деформированным по неполному его формированию эго.
[User Picture Icon]
From:ptzy
Date:March 23rd, 2007 08:25 am (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо за ответ. Я уж, честно говоря, испугалась было, что в сообществе появился еще один "универсальный советчик". Обжегшись на молоке, как говорится. :-)
Очень рада, что ошиблась. С понятием "компенсаторная ситуация" не знакома, но очень похожим образом веду себя со своим трехлеткой. Приятно, что у того, до чего дошла своим умом, есть научно-практическое обоснование. :-)
From:metanymous
Date:March 26th, 2007 05:48 am (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо за ответ. Я уж, честно говоря, испугалась было, что в сообществе появился еще один "универсальный советчик".
Да уж, я и сам боюсь/не хочу превращаться/выглядеть таким универсальным советчиком. Поэтому даже специально ограничиваю свое участие в пси-беби, не смотря что и жизненный опыт вполне конкретный да и моя профессия требует ежели и выдавать, то очень уж проверенные и конкретные советы. Но сама тема трехлетнего кризиса развития, хроническое непонимание родителями (чаще мамами) природы этого НЕОБХОДИМОГО кризиса - делает эту тему "универсальной". Очередной душещипательный пост вызывает у меня нарушение свого же зарока и я в очередной раз разражаюсь эээ универсальными, но надеюсь, конкретными советами.

Обжегшись на молоке, как говорится. :-)
Универсальные без реального опыта теоретики/советчики это проблема.

Очень рада, что ошиблась. С понятием "компенсаторная ситуация" не знакома,
Это вполне обычное рабочее по необходимости понятие.

но очень похожим образом веду себя со своим трехлеткой. Приятно, что у того, до чего дошла своим умом, есть научно-практическое обоснование. :-)
Да уж, научно-практическое обоснование всегда в большой цене и дефицит:
http://metanymous.livejournal.com/64548.html
From:metanymous
Date:April 7th, 2007 06:59 am (UTC)
(Permanent Link)
Диагностика ментального кризиса
http://ecsocman.edu.ru/images/pubs/2006/11/03/0000293672/2002_n1_p153-165.pdf
Кризисы возрастного развития.
http://www.dreamkids.ru/texts/krz.htm

From:metanymous
Date:April 7th, 2007 07:00 am (UTC)
(Permanent Link)
Л.Ф.Обухова. Детская (возрастная) психология
http://lib.ru/KIDS/OBUHOWA/psihologia.txt

[User Picture Icon]
From:shapito
Date:March 23rd, 2007 09:32 am (UTC)
(Permanent Link)
Хорошо. а поконкретней. вы пишите, что в случае с невыполнимым контекстом, главное - не объяснять. А если ребенок иногда отказывается по утрам идти в садик. Я вполне успешно применяю метод: не хочешь в садик? а давай почистим морковку и ты будешь ее по дороге грызть!
Я не хватаю молча в охапку и не веду в садик. не зацикливаю ли я его подобными разговорами на этой теме по описанной Вами схеме?
И еще, исходя из того что Вы пишите, детский садик просто напросто исключен до тех пор, пока не родится это самое эго. Все члены семьи участвующие в воспитании (бабаушка по выходным тоже) должны понимать это и четко следовать инструкциям. А если это невозможно? Не видать такому ребенку родившегося в правильных условиях эго? Или достаточно того, что значимый взрослый (мать) будет в редкие совместные часы практиковать эту теорию?
И еще. Допустим, я практикую эту теорию. В какой момент я должна переключиться с неделания, с наблюдения зарождением эго на установку разумных границ его, эго, границ?