bt_00 (bt_00) wrote in psy_baby,
bt_00
bt_00
psy_baby

Основы...

Практически все в человеке закладывается в самом раннем детстве. Избитая фраза, банальная истина, но тем не менее, почему вокруг так много несчастливых, затравленных, неуверенных в себе людей? Я раньше этого как-то не замечал - наверное потому, что особо и не присматривался. К тому же, большинство людей подобные свои качества более или менее успешно стараются скрывать. Я не эксперт в детской психологии; просто в какой-то момент нам с женой показалась интересной идея сформулировать для себя базовые принципы, основываясь на которых нам бы хотелось растить своих детей. Повторяю -  для себя лично, без претензии на то, что это - единственно правильные принципы. Или даже на то, что они вообще правильные...
 
Первоначальный вариант я поместил у себя в журнале, получил ряд интересных комментариев, кое-что переосмыслил, обсудил с близкими людьми, и вот что у нас получилось:

1. Самое важное для нас – чтобы наши дети выросли счастливыми. Не богатыми, знаменитыми, умными, гениальными, а именно счастливыми. Все остальное годится только в качестве приложения. Научить ребенка быть счастливым невозможно, и уж тем более не стоит пытаться навязать ему наше понимание «счастья». Тем не менее, следует учитывать, что наши дети копируют нас во всем; к тому же они чувствуют нас, поэтому в первую очередь нужно попытаться научиться быть счастливыми нам самим.
 
2. Ребенок должен чувствовать, что его любят. Даже нет, не так, чувствовать - мало. Ребенок должен твердо знать, что его любят, а это значит, что ему нужно об этом говорить - желательно каждый день. В противном случае он неизвестно что может себе напридумывать, особенно если его родители - люди малоэмоциональные... и будет потом мучаться всю жизнь вопросом - любили его или нет.
 
3. В ситуации, когда вовлечены другие взрослые, ребенок должен чувствовать безоговорочную поддержку со стороны родителей, даже если он сделал что-то такое, что ни в какие ворота не лезет. Разобраться, объяснить, наказать можно и нужно, но желательно сделать это один на один, без чужих. Разумеется, я не имею в виду безнаказанность и вседозволенность, но при этом я никогда не позволю постороннему человеку отчитывать при мне моего ребенка, а тем более – повысить на него голос или ударить. Собственно, все это можно считать дополнением к предыдущему тезису...
 
4. Ребенок – это такой же человек, как и взрослый, только еще маленький. Он делает логические выводы, основываясь на имеющейся у него информации. Логика иного ребенка может оказаться безупречнее логики многих взрослых, просто информации об окружающем мире у ребенка несравнимо меньше. Мы, взрослые, являемся источником, через который ребенок черпает эту информацию, и очень важно, под каким углом она преломляется в нас. Поэтому:
 
а.Ребенка нельзя пугать. "Будешь плохо кушать, собачка утащит!"; "Не будешь слушаться, дядя заберет!"; "Не будешь спать, волк придет!"; "Будешь в ванне баловаться, в дырку засосет!". Нам кажется, что это все смешно, невсерьез, а что у ребенка в голове происходит на самом деле - никто не знает. Он привык нам верить. Ему страшно. Он не понимает, что дырка в ванне слишком маленькая, и он туда никак не пролезет; что в его спальне никаких волков нет и быть не может; что никакому "дяде" его мама с папой ни за что не отдадут. И этот страх может остаться с ребенком навсегда. Конечно, бывают более и менее впечатлительные дети. У кого-то в одно ухо влетит, в другое вылетит, а у кого-то не вылетит...
 
Разумеется, все это не означает, что ребенка не следует предупреждать о реальной угрозе. Если трогать горячее, можно обжечься. Если со всего размаха упасть на асфальт, будет больно. Если есть немытые фрукты, будет болеть животик. Во всех этих примерах четко прослеживается причинно-следственная связь. В ранее же приведенных «страшилках» маленького человека пугает в первую очередь неопределенность. Что будет, когда придет волк? Что там, в дырке от ванны? Куда заберет дядя? Отсутствие реальных фактов заставляет включаться необузданное детское воображение...
 
b. Очень важно то, что ребенок слышит от нас о себе и других людях. Например, многие родители любят повспоминать о том, как трудно им было растить ребенка, как они ночей не спали, как ребенок не ел, много плакал, капризничал и т.д. Здесь возможны варианты – либо претензии напрямую высказываются слегка подросшему ребенку (4-5-6 лет), либо принимают форму рассказа друзьям, знакомым, родственникам. В последнем случае родители обычно наивно полагают, что ребенок этих рассказов о себе не слышит, а если и слышит, то ничего не понимает. Подобное заблуждение может дорого стоить. У меня даже и тени сомнения нет в том, что ребенок даже в 2 годика, а может быть и раньше, слышит все, что говорят вокруг и все понимает. Другой вопрос – как он это все понимает. Наверное, маме (или папе) кажется, что она (он) всего лишь приводит аргумент в пользу того, как она (он) любит своего сыночка или доченьку. А ребенок в очередной раз слышит: «ты виноват!» Приведу пример, оставленный мне в одном из комментариев:
 
«...Однажды года в 3-4 я случайно услышала, как мама объясняет кому-то про венозную "сетку" на ноге: "Это то, чего мне Сашка стоила". Я это интерпретировала как 1) серьезную болезнь 2) случившуюся из-за того, что "я не слушалась". И при этом опять же промолчала и долго страдала. Чувство вины все равно осталось надолго, но я хотя бы помню, откуда оно взялось - а если человек забывает фразу-первопричину, он всю жизнь может промучиться сознанием непонятно какого совершённого преступления.»
 
И вообще, чем меньше негатива услышит ребенок от родителей о себе и о других людях, тем лучше!
 
c. Не нужно сравнивать ребенка с другими детьми - ни в отрицательном, ни в положительном контексте. "Смотри, как Машенька хорошо кушает, не то что ты!"; "Вот у Петеньки одни пятерки, а ты опять двойку принес!" "Вот Вася уже все буквы знает, а ты - ни одной" - такие высказывания явно не способствуют формированию позитивной самооценки. Впрочем, другая крайность тоже нехороша. Не стоит, например, говорить: "Ты такая умница, читать уже научилась, а подружка твоя Таня даже по слогам не может - тупая такая!" Вполне достаточно сказать первую половину вышеприведенной фразы… :-)
 
d. Ребенок не должен быть свидетелем скандалов в его семье - между мамой и папой, между бабушками и дедушками. Ведь даже совершенно безобидное выяснение отношений на повышенных тонах ребенок может истолковать совершенно неадекватно.
 
5. С ребенком нужно разговаривать. Очень легко пропустить момент, когда ребенок уже может вести диалог - ведь родителям кажется, что это все тот же младенец, которого они забрали из роддома, и было это как будто вчера. А ведь слушать ребенок умеет задолго до того, как он научится говорить. Если мы научимся разговаривать с нашими детьми с самого раннего детства, это повысит наши шансы услышать от них, что их беспокоит, чего им хочется или не хочется, и главное - почему...
 
6. Очень важно попытаться найти правильный баланс между безопасностью ребенка и возможностью для него проявить инициативу. Если мама (или папа) не отходит от ребенка ни на шаг, не дает ему сделать ничего самому, он так и привыкнет жить. Но ведь родители не смогут опекать его всю жизнь! А если бы даже и могли - что это была бы за жизнь?..
 
7. Не отталкивайте ребенка, если он хочет вам помочь, даже если в результате этой помощи вам придется проделать двойную работу. Во-первых, это повысит его самооценку, а во-вторых, рано или поздно ребенок научится, скажем, мыть посуду и действительно начнет вам помогать, при чем его даже не надо будет об этом просить - для него это будет так же естественно, как есть, спать, или гулять.
 
8. У ребенка нельзя забирать любимые игрушки. Это может быть больше, чем просто игрушки. Нам, взрослым, не понять... И вообще, если ребенку что-то подарили, он должен знать, что это «что-то» - его. Точно так же, как он должен понимать слово «чужое».
 
9. Ребенка нельзя унижать. И уж ни в коем случае нельзя унижать ребенка при посторонних.
 
10. Очень важно демонстрировать ребенку согласие между родителями. Совершенно недопустимо, чтобы кто-то из родителей оспаривал решение другого родителя, касающееся ребенка, при ребенке.
 
11. При всем вышесказанном, ребенок должен четко знать слово "нельзя". Если получается объяснить, почему нельзя - прекрасно, если нет (хотя бы даже в силу возраста ребенка) - значит просто "нельзя". Объясним позже, когда ребенок сможет понять.
 
12. Ребенок должен понимать, что Вселенная не вращается вокруг него. Его интересы и желания не менее, но и не более важны, чем интересы его родителей, братьев, сестер и друзей. У каждого в семье должно быть свое личное пространство, вторгаться в которое другим без разрешения категорически запрещено.
 
Вот вроде бы и все. Остальное на мой взгляд второстепенно. Только начинать все это делать желательно с самых первых месяцев, а то и дней...

Это очень не просто, я даже и не хочу сказать, что мы с Катей все делаем именно так, как я написал. Но мы пытаемся, и мы оба согласны, что именно так и надо. Было бы очень интересно услышать мнение других людей по этому поводу. Короче говоря, мы ищем единомышленников :-)
 
Tags: взаимоотношения в семье
Subscribe
promo psy_baby february 19, 2016 09:12 Leave a comment
Buy for 1 000 tokens
Оригинал взят у svetlyachok в Серия вебинаров "Счастье есть. Интуитивное питание в семье" начинается уже сегодня! Внимание! Если вы не попали на лекцию 17 февраля в Москве. Попали, но вам мало и вы хотите продолжения. Вообще не понимаете, о чем я, но вас интересует тема…
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 68 comments