?

Log in

No account? Create an account
Oct. 31st, 2011 @ 08:28 am альтернатива наказаниям
В одном из предыдущих постов возник вопрос сразу от нескольких сообщников, а как растить детей без наказаний?

Давайте поделимся опытом, как это делать.

Важно: границы и рамки ребенку надо задавать, это не обсуждается. Весь вопрос в средствах.

Не надо в этом посте обсуждать, что наказания необходимы и приводить их примеры. Такая позиция существует и ее придерживаются часть психологов. Однако данный пост не об этом, а о расширении средств родителей не применять наказания, где это возможно.

Говорить будем об уважительных способах обращения с ребенком.

Стульчики - углы- изоляция-таймауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями - это тоже наказание. Не будем обсуждать их целесообразность в этом посте. Равно как не будем обсуждать подкуп: "ты позанимаешься, а я тебе куклу, конфету и т.д., уберешься, дам денег". Такие способы есть, да, но давайте в этой дискуссии о них не говорить.

Делитесь личным опытом, как вы задаете рамки допустимого поведения, не наказывая. Как вы постепенно формируете ответственность за поступки у ребенка, не наказывая. Как учите контролировать себя, убирать за собой разрушения, уважать вас и ваши границы, сиблингов и их границы, не причинять физический вред другим людям. Можете приводить примеры за что другие наказывают, а у вас получается договориться.

Родители разные. Дети разные. Кто-то может обходиться без наказаний, кто-то нет. Но мы сейчас не об этом, а о том, где можно их избежать. Это пост для помощи друг другу и обмена опытом.
Приветствуются коментарии четырех видов

Первый.
Делитесь опытом в формате: пишите в теме комментария "опыт"
1. Психолог вы или просто родитель (бабушка)
2. Сколько у вас детей и их возраст и пол.
3. Ваш опыт. Ваши советы сообщникам.

Второй.
Вопрос. Вопрос психологам и участникам.

В теме пишите вопрос, в комментарии помимо вопроса указывайте уточняющую информацию: пол, возраст ребенка, количество детей в семье, насколько хорошо ребенок говорит.

Третий. Ответы психологов на вопросы, заданные в коментариях. Указывайте, пожалуйста, что вы психолог, когда отвечаете на вопрос. Ответы родителей тоже приветствуются, указывайте тогда, что вы родитель.

Четвертый.

Также приветствуется диалог с теми, кто поделился опытом и вопросы им.

Напоминаю о позиции модераторов о недопустимости физических наказаний.



Спасибо!
About this Entry
ландыш
maiglockchen:
(Deleted comment)
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:November 1st, 2011 09:26 am (UTC)
(Permanent Link)
потому что цель этой дискуссии расширить способы взаимодействия с ребенков без этих способов. а найти другие, в которых с ребенком есть диалог и большая степень понимания ребенком
[User Picture Icon]
From:absinfo
Date:November 1st, 2011 12:39 pm (UTC)
(Permanent Link)
1. Непрактикующий психолог.
2. Две дочери: 7,5 и 4,5.
3. В данный момент наказаний в доме нет. Варианты (помимо "естественных последствий") вспомнились следующие:

1) Когда сержусь, стараюсь вспоминать советы Юли Луговской о том, как "правильно" кричать на ребенка: http://orangefrog.ru/kak-pravilno-krichat-na-rebenka/ Например, какое-то время назад уговорились со старшей дочкой, что когда она начинает себя как-то плохо вести, я говорю заветное слово: "фырли-фуфырли" (увы, точно не помню, какая ситуация оговаривалась; то ли скандальный тон, то ли еще что-то - помню только "санкцию", "маячок", чтобы ребенок затормозился).

2) Когда дети ссорятся, предлагаю варианты, как договориться. Например, если обе хотят одну игрушку, предлагаю либо поменяться, либо засечь время по таймеру, чтобы после его звонка столько же по времени играла вторая. Либо помогаю придумать общую игру, в которой проблема могла бы разрешиться. Например, одна хочет быть ведьмочкой и летать на метле. Вторая хочет того же. Я могу предложить ей стать джинном и летать на ковре-самолете. Игра сохраняется, отношения налаживаются.

3) Мне не очень нравится сама формулировка: "Скажи, как же быть с тобой?" - мне кажется, это некоторое перекладывание с больной головы на здоровую, в смысле, делегирование ребенку родительских функций. Но подход (лучше, в спокойной обстановке, не в момент проблемной ситуации): "Давай вместе решим, как лучше договариваться, если... (описание возможной ситуации)" - считаю вполне подходящим.

4) Иногда проговариваю за ребенка или прямо спрашиваю (например, в случае проверки границ): "Чего ты сейчас добиваешься?" "Чего ты ожидаешь, что я рявкну?" - конечно, это вариант не для трехлетки, а для более старшего. Но иногда хорошо отрезвляет и возвращает в осознанность: "А правда, что же я сейчас делаю и зачем?".

5) Когда дети истерят или грубят, спокойно отвечаю: "Так я не буду общаться." - и невозмутимо не реагирую на вопли, пока дети не сменят тон.

6) Когда пытаются драться, могу просто физически удерживать руки ребенка, объясняя, что драться нельзя.
[User Picture Icon]
From:olga6913
Date:November 1st, 2011 01:10 pm (UTC)
(Permanent Link)
Не психолог.
Дочки 9 и 5.5 лет.

Младшая - очень самостоятельная и упрямая девушка. На все есть свое мнение. Я стараюсь учить ее просчитывать последствия своих действий. Например, собираемся гулять в парк. Погода сыроватая (дождя нет, но сыро). Саша настаивает на нарядном платье и лаковых туфельках. Мое предложение выбрать более уместные джинсы и водолазку вызывает бурю негодования. Я объясняю, что если она пойдет так, я не пущу ее ни на горки, ни в высокую траву, можно будет только чинно ходить по дорожкам. Пару раз так погуляли. Поревели у детской площадки, куда я не пустила, как и предупреждала дома. Расстроились, что не получилось поискать каштаны. Стали относится к выбору одежды и маминым советам более вменяемо.

Но на это нужно очень много терпения и, главное, времени. Когда его нет, а одеться правильно нужно, иначе последствия испортят день мне и старшей дочери - я заставляю. Могу наорать. Потому что убеждать 150 раз на дню в каждой мелочи меня банально не хватает.
[User Picture Icon]
From:olga6913
Date:November 1st, 2011 01:24 pm (UTC)
(Permanent Link)
Да, вот проблема, которая пока решается не очень. Девицы спят в одной комнате. Им рано вставать в школу - в 7.15. Когда Саша не выспалась - она очень хрупка и скандальна, что понятно. Спать они отправляются в 21.00 - 21.30. Но иногда после этого в комнате начинается возня. Объяснения, замечания действуют очень медленно. Можно делать замечания по 5 - 7 раз и все равно они будут возиться. Т.е. они все понимают, но желание побеситься с сестрой пересиливает, а невыспавшееся утро - слишком туманное последствие. Если хлопнуть по попе - они засыпают через минуту. На убеждения - может уйти больше часа - и тогда испорченное, нервное утро со скандалами на пустом месте.

Какие варианты быстро усыпить красавиц? Ключевое слово "быстро".
[User Picture Icon]
From:anyalev
Date:November 1st, 2011 07:05 pm (UTC)

Опыт

(Permanent Link)
Не психолог. Двое детей: девочка 4.5 лет и мальчик 1.5 года.

Про младшего нет смысла говорить, он ещё маленький для подобной дискуссии.

Пыталась вспомнить, наказывала ли я старшую хоть раз. Пожалуй да, хотя я не знаю, является ли это наказанием. У меня с моей старшей проблем не, хотя характер у неё лютый. Едиственная проблема, это бывает она с папой бесится и заигрывается, а потом не может остановиться. И папа уже устал с ней бегать и кувыркаться и на себе возить, а она настаивает и начинает натурально беситься. Тогда ей предлагается пойти в свою комнату, посидеть, успокоиться и подумать. Она берёт с собой свои любимые мягкие игрушки и идёт думать. Потом минут через 10-15 возвращается, причём сама, никто ей не говорит, что надо просидеть в комнате сколько-то времени, извиняется, и всё становится хорошо.

Такая идиллия у нас, конечно, была не всегда. Наказаний в традиционной форме у нас нет. Мне в своё время очень понравилась формулировка Гиппенрейтер о том, что наказание должно быть не возмездием за содеянное, а сигналом к тому, что ребёнок переступает заданные границы. Вот когда у нас со старшей это происходит, мы с ней беседуем долго и нудно. Я ей объясняю, почему её поступок был неприемлем. В большинстве случаев оказывается, что либо есть какая-то физиологическая причина данному пвоедению (не выспалась, голодная), либо она просто не знала о том, что так нельзя, либо что-то её расстроило и огорчило, когда меня рядом не было, в садике, например. Последнее самое сложное, потому что это из неё надо клещами вытаскивать, поскольку она не всегда может объяснить, да и она скрытная.

Я очень верю в презумцию невиновности. Поэтому если мой ребёнок плохо себя ведёт, прежде чем считать, что она так ведёт себя по вредности, я пытаю разобраться, в чём дело. И как правило выясняется, что есть на то причина, и тогда наказывать непонятно за что. Бывают случаи, когда она себя ведёт плохо нарочно, проверяя границы, видимо. Это бывает крайне редко, и тогда я ей говорю, что меня это очень огорчает, и объясняю, почему. На неё это очень сильно действует, и к этому ядерному оржию я прибегаю в крайне редких случаях, убедившись, что имело место быть намерение, а не незнание
[User Picture Icon]
From:photoly
Date:November 2nd, 2011 07:02 am (UTC)
(Permanent Link)
Я тут в обсуждениях дошла до одной мысли по поводу наказаний и определения наказаний...
Я считала, что нельзя обойтись без неказаний. Пока что я поменяла мнение.
Можно обойтись без наказаний, если изменить свою позицию, не пытаться показать ребенку: "а вот ты так, ага, тогда получай, я тебя научу". Научить нужно, но можно то же самое "наказание" превратить в "последствие".
Вот ситуация: ребенок бегает на дорогу. И два варианта поведения родителей.
Первый: - Я тебя наказываю, ты будешт сидеть на скамейке и тебе нельзя вставать 5 минут.
Второй: - Кто не хочет играть на площадке, сидит на скамейке.
Тут главное - это намерение родителя. Если есть намерение наказать, то сидение на скамейке - это наказание. Если нет в мыслях наказывать, а только показать, что будет, то тоже самое сидение на скамейке - это последствие.

Не знаю, как у меня получится применить на практике, но буду пробовать.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:November 4th, 2011 12:25 pm (UTC)
(Permanent Link)
Про намерение я с вами согласна, а вот с примером на дорогу, не совсем. Поведение ребенка опасно, именно поэтому вы его не пускате на дорогу. Естественное последствие выбегания на дорогу слишком опасно, ни вы, ни я не хотим чтобы они произошли. Поэтому, раз ты убегаешь с площадки на дорогу и я не могу тебя убедить не убегать, пойдем домой, там безопасно. В таком случае - это последствие, да. А скамейка мне не очень понятно, как вяжется сюда. То есть площадка - это ограничение логичное, ограниечение обоснованное безопасностью, скамейка это еще одно ограничение. Вам что на площадке удержать, что на скамейке. И более того, маленькому ребенку, у которого с усидчивостью проблемы, сидеть-то тяжело совсем. Даже 5 минут. То есть это тоже выглядит как наказание. Уводите домой сразу, если нарушает правила безопасности. Единственный момент, я так поняла, детей у вас двое, и если уходить так с прогулки, получается и старший не погуляет, тогда можно делать так. Ходить по пятам за младшим, как убежал, на руки и твердо на площадку обратно. Ещ раз убежал, опять на площадку. И так раз 150 подряд, пока не перестанет убегать. А если гуляете без старшего, то можно и домой.
[User Picture Icon]
From:photoly
Date:November 2nd, 2011 07:14 am (UTC)
(Permanent Link)
А вот еще пример воспитания без наказаний, но на мой взгляд, не самого удачного.

Одна знакомая, мама взрослого сына, очень любит рассказывать, что она ни разу не наказала его.
"Я никогда его не наказывала. Если он что-то вытворял, я просто говорила: "Ты плохой мальчик." И он так плакал... И спрашивал: "Мама, я хороший мальчик?" А я отвечала: "Нет, ты плохой." А потом уже жалела и говорила, что хороший."

Вот уж лучше наказание, чем такое "не наказание". Или кто-то не согласен?
[User Picture Icon]
From:madam_pik
Date:November 3rd, 2011 07:36 am (UTC)
(Permanent Link)
Мне, увы, кажется, что негативная мамина оценка, которая значима для ребенка, вполне себе наказание. И даже я бы сказала, более травмирующее ребенка, потому что оценивается не поступок, а ребенок в целом.

Впрочем, я придерживаюсь той точки зрения, что "Кто не хочет играть на площадке, сидит на скамейке" - тоже наказание. За то, что желания ребенка не соответствуют желаниям родителя. Т.е. родитель как бы разрешает ребенку хотеть только то, что согласуется с желанием родителя.

Наказание за побег на дорогу (я тебя наказываю, потому что на дорогу бегать нельзя, там едут машины - это опасно), на мой взгляд более логично и делает желание ребенка легальным. Я, кстати, даже говорила, что да, я понимаю, что очень хочется подбежать к машине, когда она едет - она же так красиво едет. Но это нельзя. Никак. И раз пока еще ты не можешь от этого удержаться сам и смотреть только глазами, то я буду тебя держать (т.е. это не вполне маркируется как наказание до определенного возраста). Но в какой-то момент это именно становится наказанием за нарушение запрета.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:November 4th, 2011 12:25 pm (UTC)
(Permanent Link)
Такое ненаказание имеет для ребенка кучу последствий, вы правы.
[User Picture Icon]
From:pti4i4ka
Date:November 2nd, 2011 12:06 pm (UTC)

Вопрос

(Permanent Link)
Сыну полтора года, первый и единственный ребенок.
Я так поняла что вся эта дискуссия расходится в две стороны - те родители которые готовы положить жизнь к ногам детей и те, которые нет.
Ну и балансирующие между.
Я вот балансирую, хотя меня иной раз заносит.
Потому что жизнь без наказаний (и как я прочитала у одной из коментаторов - без запретов, чтобы не было наказаний) - это жизнь когда ты бесконечно объясняешь, вытираешь, убираешь, объясняешь, терпеливо и желательно с улыбкой... А если есть ситуации, когда нет возможности убирать вытирать и объяснять, то тебе советуют эти ситуации из жизни исключить. Действительно, подумаешь, пару лет побыть пешеходами из-за того, что ребенок вытаскивает руки из ремней. То есть вся жизнь взрослого, а то и не одного, должна быть выстроена вокруг ребенка так, чтобы его не наказывать.
Ну а если все же представить такой мир, где мамы имеют право ездить на машинах и не опаздывать на работу и вообще руководствоваться и собственными соображениями, а не только тем, что вот ребенок и надо подстроиться под него, то как-то тут уж без наказаний совсем туго.
Я вот балансирую, в основном стараясь подстроиться под ребенка, к тому же у меня очень много для этого в жизни "попутного ветра" - я работаю дома, мне не надо куда-то ездить или еще какие-то прям очень неотложные вещи, когда происходит конфликт.
Но иной раз я просто теряюсь, а так как характер у меня импульсивный, я могу накричать.

И собственно, вопрос.

Вот ребенок везде лезет. влезает на стулья, открывает шкафы, достает и выкидывает все что там найдет.
все что ему не следует трогать и так убрано подальше и повыше, но возможности квартиры не безграничны, на все замки не навешаешь. И есть еще вещи которые просто неудобно убирать далеко - например материалы для занятий, которые используются по нескольку раз в течение дня.
И как только я оставляю его предоставленным самим себе - работаю я, или готовлю еду, в туалете (пардон) или еще какая-то надобность - он начинает залезать на все что только можно и шуровать везде.
Меня это ужасно раздражает. Я ему объясняю по многу раз, что не надо залезать,
Потому что на кресле на колесиках стоять опасно, оно может поехать.
Потому что на шкаф залезать нельзя, можно упасть
потому что он берет вещи (которые туда и убраны для того, чтобы он до них не добрался) и либо их ломает, либо рвет, либо раскидывает. Часто падает, ударяется.
Что с этим делать я уже не знаю. С утра это начинается и продолжается целый день. С утра я бодра и у меня много сил, в том числе и моральных и я объясняю-убираю, к обеду уже заканчивается терпение. Часто в сердцах кричу, уже нет сил просто объяснять.
Потом он в обед спит и я немного отхожу и до вечера еще какое-то время объясняю, но к вечеру накапливается за целый день и раздражение становится очень большим.
Я все время себе говорю, что он маленький, он еще многого не понимает, он практически не говорит (хотя хорошо понимает нашу речь). Стараюсь его увлечь, отвлечь. Но чтобы не было вообще таких прецедентов мне надо отказаться от своих в том числе и домашних дел и от работы и постоянно занимать его, каждые 10 минут, иной раз у меня просто нет на это ни возможности, а иногда и желания.

Очень надеюсь что те, кто захотят прокоментировать внимательно прочитают мой текст и не будут писать - а если все получше убрать...
[User Picture Icon]
From:pti4i4ka
Date:November 2nd, 2011 12:31 pm (UTC)

еще вопрос

(Permanent Link)
Или вот еще - в кризисные периоды не хочет укладываться спать.
Сейчас как раз вдруг начался такой период (вдруг потому что резко, в один день. Вчера еще все было ок, а сегодня вот такой ужас). Уже видно что хочет спать, но когда идем укладываться встает, вскакивает начинает бегать по кровати. Спим вместе, я укладываю, говорю какой он хороший, как я его люблю, глажу, но он либо вскакивает и веселится, либо если я его удерживаю - ноет, плачет и брыкается.
У нас четкий режим и вне кризисов мы ему следуем чудесно. А вот в дни кризисов начинается шатание, в итоге со скандалом укладываемся за час а то и больше. Укладывтаь раньше здесь не вариант, так как он когда спать хочет не укладывается, а когда не хочет то тут вообще будет цирк.
Позволить ему не спать пока сам не упадет я не могу - не считаю это правильным - потому что я и сама уже спать хочу и мне еще дела нужно сделать которые с ним не поделаешь, а папе нашему вставать рано очень. Плюс если его в правильное время уложить его еще кое-как можно утром в девять разбудить, а если оставить плясать до двенадцати или до скольки он там будет скакать - то в девять утра будет скандал и так вообще весь режим можно смело похоронить.
Пока не вижу другого выхода как гладить обнимать но удерживать, чтобы в том числе он осознал, что раз пришло время спать - то мы идем спать и сколько бы он не вставал, никто с ним играть не будет, а все равно все прийдет к тому, что надо будет лечь, закрыть глазки и спать.
[User Picture Icon]
From:photoly
Date:November 3rd, 2011 08:30 am (UTC)

Re: Вопрос

(Permanent Link)
Мне кажется, что нужно просто направить его энергию в другое русло. Выходите на улицу с утра и до обеда, пусть там носится и лазит. Когда мы мало гуляем, то мои тоже начинают дом разносить.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:November 4th, 2011 02:17 pm (UTC)

Re: Вопрос

(Permanent Link)
очень хорошо вас понимаю, моя младшая годовалая дочь за 5 мминут может разгромить всю квартиру до этого тщательно убранную.

Вы правы, это возраст такой, и вы правы, ребенок еще мало говорит и не понимает. Чем спасаюсь я. Например, я стараюсь сделать этот разгром локальным и таким, чтобы мне его просто было убрать. Например, я готовлю, я стараюсь специально дать ей доступ к одному из ящиков, в котором безопасные ей вещи. или занимаюсь со старшей, тогда даю ей тоже что-то разобрать, как вывалила, я быстро это собираю, даю ей другой ящик. то есть позволяю ей громить на одном пяточке и подсовываю то, что мне легко собрать.

ну и да, на улице много не нагромишь, мы гулять ходим :) песочница - наше все :) и горы листьев тоже.