?

Log in

No account? Create an account
Oct. 31st, 2011 @ 08:28 am альтернатива наказаниям
В одном из предыдущих постов возник вопрос сразу от нескольких сообщников, а как растить детей без наказаний?

Давайте поделимся опытом, как это делать.

Важно: границы и рамки ребенку надо задавать, это не обсуждается. Весь вопрос в средствах.

Не надо в этом посте обсуждать, что наказания необходимы и приводить их примеры. Такая позиция существует и ее придерживаются часть психологов. Однако данный пост не об этом, а о расширении средств родителей не применять наказания, где это возможно.

Говорить будем об уважительных способах обращения с ребенком.

Стульчики - углы- изоляция-таймауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями - это тоже наказание. Не будем обсуждать их целесообразность в этом посте. Равно как не будем обсуждать подкуп: "ты позанимаешься, а я тебе куклу, конфету и т.д., уберешься, дам денег". Такие способы есть, да, но давайте в этой дискуссии о них не говорить.

Делитесь личным опытом, как вы задаете рамки допустимого поведения, не наказывая. Как вы постепенно формируете ответственность за поступки у ребенка, не наказывая. Как учите контролировать себя, убирать за собой разрушения, уважать вас и ваши границы, сиблингов и их границы, не причинять физический вред другим людям. Можете приводить примеры за что другие наказывают, а у вас получается договориться.

Родители разные. Дети разные. Кто-то может обходиться без наказаний, кто-то нет. Но мы сейчас не об этом, а о том, где можно их избежать. Это пост для помощи друг другу и обмена опытом.
Приветствуются коментарии четырех видов

Первый.
Делитесь опытом в формате: пишите в теме комментария "опыт"
1. Психолог вы или просто родитель (бабушка)
2. Сколько у вас детей и их возраст и пол.
3. Ваш опыт. Ваши советы сообщникам.

Второй.
Вопрос. Вопрос психологам и участникам.

В теме пишите вопрос, в комментарии помимо вопроса указывайте уточняющую информацию: пол, возраст ребенка, количество детей в семье, насколько хорошо ребенок говорит.

Третий. Ответы психологов на вопросы, заданные в коментариях. Указывайте, пожалуйста, что вы психолог, когда отвечаете на вопрос. Ответы родителей тоже приветствуются, указывайте тогда, что вы родитель.

Четвертый.

Также приветствуется диалог с теми, кто поделился опытом и вопросы им.

Напоминаю о позиции модераторов о недопустимости физических наказаний.



Спасибо!
About this Entry
ландыш
maiglockchen:
[User Picture Icon]
From:mrs_bennett
Date:October 31st, 2011 08:29 am (UTC)
(Permanent Link)
Не психолог
Сыну 3 года
Мой опыт

Мне непросто дается избегание наказаний. Я считаю, что есть вещи, за которые нужно наказывать, но очень и очень стараюсь по максимуму обходиться без наказаний.
Чаще всего мне помогает вот что:

1. Когда ребенок плохо себя ведет, то после того как я вижу, что разумные аргументы не действуют и чувствую, что начинаю заводиться, то заранее говорю ребенку: Я НАЧИНАЮ ЗЛИТЬСЯ, У МЕНЯ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТЕРПЕНИЕ. Обычно помогает успокоиться, потому что по мне видно, что дальше будет хуже. Может это и не самый гуманный метод, но он уберегает меня от необдуманных поступков.

2. Что касается чистоты, то у нас дома заведен порядок: сначала убираем за собой раскиданное, потом достаем новое. Убирать я помогаю, если попросит. Но если уберет сам, тот я так хвалю сына, что чаще он во время уборки выгоняет меня из комнаты.


[User Picture Icon]
From:verusopotam
Date:November 1st, 2011 02:05 am (UTC)
(Permanent Link)
О! Я тоже уже предупреждаю, что вот-вот и рассержусь. Буду кричать громко и обидно.
И с порядком все именно так: ну как я достану кубики, если по полу ковром разложены куклы?
[User Picture Icon]
From:madam_pik
Date:October 31st, 2011 08:30 am (UTC)
(Permanent Link)
Огромное спасибо всем участникам, так как в ходе обсуждения сформулировала для себя определение наказания "по функции".

Не уверена, что со мной согласятся все участники (и даже не уверена, что согласится кто-нибудь), но на всякий случай напишу - чем не повод поспорить.

Итак, наказание - это искусственно созданное родителями негативное последствие действия ребенка в тех случаях, когда реальное негативное последствие не может быть осознано ребенком в силу его отдаленности или сложности для понимания ребенком данного возраста, а также в том случае, когда реальное негативное последствие не может наступить без серьезного ущерба для жизни, здоровья и психики ребенка.
[User Picture Icon]
From:photoly
Date:October 31st, 2011 08:34 am (UTC)
(Permanent Link)
По-моему, хорошее определение.
[User Picture Icon]
From:shatalka
Date:October 31st, 2011 08:48 am (UTC)

Опыт

(Permanent Link)
Я мама троих детей. 18 лет, 6 и 2 года. Про среднюю дочь писала недавно в сообщество по поводу истерик, это трудный момент для нас, но я стараюсь не наказывать.
Старшую дочь вообще ни разу не наказывала. Младшего тем более. Я не знаю, что такого надо сделать ребенку, чтобы его нужно было действительно наказать? По моему опыту, чтобы ребенок понял, что он сделал что-то плохое или поступил неправильно, разговора и разбора ситуации достаточно.
С маленькими легче, конечно. С подростками разговоры и разборы полётов вообще единственный метод, но очень бывает эмоционально выматывающим ибо ребенок начинает дискутировать,умничать и ставить в тупик иногда. Тут уже простыми объяснениями типа заботой о здоровье и безопасности не обойдешься. Сложно, короче...
[User Picture Icon]
From:elpervushina
Date:October 31st, 2011 05:43 pm (UTC)

Re: Опыт

(Permanent Link)
Прочитала ваш пост про истерики. Нам в похожем случае очень помог дневник успехов: каждый вечер мы записывали что-то, что у ребенка сегодня _получилось_. Вплоть до мелочей: получилось надеть утром носки за 10 минут, а не за 20, как обычно ;)) Двух недель хватило чтобы и мне и рбенку придти к более реалистичной оценке своих возможностей ;))
From:nezira
Date:October 31st, 2011 08:59 am (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо за пост.

1. Мама. Дочке 2,10.

Наказания как таковые не применяем, но есть один момент, который хотелось бы обсудить. Ситуация: ребенок не хочет убирать игрушки (на предложение "Давай-ка сейчас с тобой уберем" говорит "Не хочу. ты убери!"). Тогда папа ей говорит: "А если ты придешь и попросишь почитать сказку, а я скажу что не хочу. М?" - и дочка послушно принимается за уборку. Я не вмешиваюсь (потому что это работает!), но сама не пользуюсь такими фразами, мне кажется это манипуляция. Нет?
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:November 1st, 2011 04:57 am (UTC)
(Permanent Link)
это можно превратить не в маипуляцию, если объяснить так: мне неприятно, когда по твоей комнате невозможно пройти, давай вместе уберем игрушки. тебе приятно смотреть мульткт и я с удовольствием тебе их включаю, а мне приятно, когда в комате порядок

то есть это пример учета интересов всех членов семьи, а не шантаж такой, если не уберешься, не включу.

либо например заведите ритуал, мультики смотрит ребенок в такое-то время, после ванной перед сном, например, но в убранной комнате, при этом помогайте убраться, мультик не отменяйте, а просто мотивируйте, что вместе быстрее, что помощь важна
[User Picture Icon]
From:yumeise
Date:October 31st, 2011 10:18 am (UTC)
(Permanent Link)
Не психолог. Мама - дочка 2г и 8 месяцев. Ещё один по дороге.

Внимательно прочитала и к сожалению ничего особенно нового для себя не узнала. Для меня чётко и ясно что надо договариваться, хитрить, избегать конфликтов но не наказывать.
У меня не получается.
Особенно трудно было в возрасте от 1.5 года до 2. Она проверяла свои границы везде и делала всё наоборот от того что её просили/обьясняли.

Например кресло безопасности в машине. Очень долго она вытаскивала руки из ремней. Сколько бы мы их не затягивали - она или вопила диким воплем что ей больно или таки вытаскивала. Никакие объяснения что это опасно , уговоры, поощрения - не работали. Пока не стали наказывать
А вот например выбегать на дорогу мы смогли добиться без наказаний - но это практически единственный случай.

Мы никогда не наказывали сразу, всегда искали альтернативы - но очень редко что то работало.
Теперь стало легче - хорошо слушается, практически обо всём можно договориться и объяснить. И наказания редкий случай. Я была бы рада их искоренить вообще и найти другую дорогу со вторым ребёнком, но я не сильно верю что смогу.

[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 11:40 am (UTC)
(Permanent Link)
как вы наказывали? наказывать ребенка в возрасте, когда он не умеет договриваться, бесполезно.

у меня дочка старшая периодами бунтовала на кресло. долго ездили под ее сон, сейчас ездим под сон младшей, если не получается под сон,останавливаемся, уговариваем, делаем паузы, игрушки в руки даем, едем мелкими перебежками. старшая постепенноп привыкла, что это железное правило, и бунтовать перестала. Теперь сама проверяет, что все пристегнуты.

Перетерпите просто, правило безопасности присваивается и без наказаний.
[User Picture Icon]
From:lakonica
Date:October 31st, 2011 10:22 am (UTC)
(Permanent Link)
1.Мама и получаю образование психолога
2.Двое детей, 10 и 12 лет, мальчики
3.Всякое у нас было, было и очень серьезно, пацаны у меня непростые, младший и вовсе зажигал от души, так что и крики, и скандалы, и прочее нехорошее тоже было. И опыт, сын ошибок трудных(с) показал, что все вышеуказанное непродуктивное, неперспективно и ведет лишь к ухудшению и углублению проблемы.
Очень помогли уже упоминавшиеся здесь книги Фейрберк и Мазлиш, а так же Ю.Б.Гиппенрейтер, метод активного слушания и описательной похвалы работает практически безотказно, более того, начала слышать такое же от самих детей по отношению к кому-то еще. Метод естественных последствий, как-то:испачкал - постирай, пролил-вытри, испортил-почини спотыкается о подростковый негативизм, но тоже приносит свои плоды.
Наказание как понятие по сути своей
[User Picture Icon]
From:lakonica
Date:October 31st, 2011 10:26 am (UTC)
(Permanent Link)
случайно отправилось до окончания написания)
Так вот, наказание по сути своей вообще считаю бессмысленным, ибо кроме обиды и злости на наказавшего оно не приносит ничего вообще. Либо ребенок сам понимает, что был не прав, либо его проступок вообще незначителен в глобальном ключе. Многое приходится просто рассказывать и объяснять по многу-многу раз, какие-то общечеловеческие ценности, следствия и последствия тех или иных действий, безэмоциональное и безоценочное объяснение дает много больше толку нежели выплеск эмоций (хотя и так тоже бывает, тогда я просто предупреждаю, что все, дети, сил моих больше нет, сейчас я просто буду орать, дабы легче стало))). Понимают, что характерно...
[User Picture Icon]
From:hamsteress
Date:October 31st, 2011 01:57 pm (UTC)

опыт

(Permanent Link)
Замечательный пост.
1. Я мама, не психолог.
2. Двое - сын 3.5 года и дочка 1 год.
3. Мой опыт:

Первые годы старшего мы спокойно обходились без наказаний - я занималась только ребенком, при нежелательном поведении сто раз объясняла-уводила-уносила и т.п.
Когда младшей было 1-2 месяца, наказания, к сожалению, появились. Мне не хватало рук, терпения и умения разрулить ситуацию - старший вел себя из рук вон плохо, я за это часто просто выводила его из комнаты, где кормила или укладывала малышку, он вел себя еще хуже.

К счастью, за пару месяцев картина наладилась. Мне больше всего помогло осознание того, что мой ребенок сам по себе - просто клад и в нормальном состоянии он и так всячески помогает, хочет понравиться и т.п. И если уж он себя отвратительно ведет, то ему нужна помощь. В итоге самым эффективным оказалось странное поведение: ребенок дерется и буянит, а мама его обнимает и жалеет.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 02:00 pm (UTC)

Re: опыт

(Permanent Link)
какая вы молодец! старшие рчень часто идут вразнос после рождения сиблинга, а маме объктивно очень сложно найти силы вот на эту ласку и понимание того, что происходит со старшим
[User Picture Icon]
From:chishechka
Date:October 31st, 2011 02:26 pm (UTC)
(Permanent Link)
Может, вы подскажете мне, как справляться с ребёнком на площадке. Мальчику 1,9. Ребёнок не тихий, шебутной, нормальный в общем, ребёнок такой - плачет, смеётся, шалит. Вся понимает, но пока не говорит толком. Дома справляюсь с ним легко - истерики закатывает, когда хочет спать или когда что-то не получается - обе ситуации быстро исправляются. Но на площадке начинается кошмар. Игрушки пытается у всех отбирать, замахивается на детей. Я объясняю, что не надо так делать, объясняю, почему не стоит так делать, объясняю, что надо меняться, что надо гладить. Ребёнок ничего не хочет слышать, кидается на землю и визжит. Я стою и объясняю опять, что не так. Потом подходит какая-нибудь мама, приносит ему игрушку ребёнок поиграет и опять бежит отнимать чужое. При чём, если это, например. велосипед чей-то и стоит на площадке, одного слова "чужое" хватает, чтобы мой ребёнок не трогал вещь. Я не наказываю его, не поднимаю, но ситуация повторяется изо дня в день. Что я делаю не так?
Обратно домой едем с истериками: ребёнок фанат бутылочки с питьём. Если он всё выпивает за прогулку. то дорогу домой едем так же - с криками, дёрганиями в коляске. Пешком ребёнок ходит только тогда, когда сыт, сух, выспался и рядом едет коляска. Последнее условие обязательно. Если коляски нет, то будет проситься на руки - если не взять, то опять по новой валяние по земле и страшные крики. Понимаю, что нельзя потакать, но валяться он будет так долго-долго.
[User Picture Icon]
From:krolt
Date:October 31st, 2011 07:01 pm (UTC)
(Permanent Link)
а почему нельзя потакать-то?
у нас с года до двух был такой же период адских истерик. Не было, натурально, ни дня, чтобы что-то такое не произошло: сначала ребенок не хочет одеваться гулять, потом не хочет заходить в квартиру, потом не хочет есть, потом спать и т.д. и т.п. и так с утра до вечера.
К двум годам как рукой сняло вообще безо всяких видимых причин. Я так понимаю, это возрастное. Учитывая личный опыт, я бы не стала это воспринимать как признак какой-то далекоидущей испорченности ребенка. У нас был такой же период, сейчас дочери 5 лет - все отлично, ттт, не нарадуюсь.
Насчет потакать - мне всегда было удобно не противостоять, а договариваться. Например, ты не хочешь идти ножками? давай посчитаем до 5, пока считаем, я несу тебя на ручках, когда досчитаем - ты пойдешь сам, потому что ты уже тяжелый, и у меня спинка болит. Если мало до 5 - считаем до 10. Когда у меня дочка, правда уже несколько постарше, упиралась совсем (условно - неси и всё!), я предоставляла выбор из двух и более вариантов, все из которых, тем не менее, в той или иной степени устраивали меня: до скольких ты хочешь посчитать: до 5 или до 10? не до скольки! нет, не до скольки нельзя, потому что я долго тебя нести не могу, у меня очень болит спина, давай до 7? нет, до 9! хорошо, до 9. Несу, считаю подчеркнуто медленно до 9, все довольны, никто не обижен - ребенок принял решение сам, его выбор был принят с уважением, желание исполнено. А от меня всего-то и потребовалось, что полминуты подержать ее на руках.
И подобный метод счета и договоров у нас действует практически безотказно везде.
То есть, мне кажется, всегда проще и правильнее выслушать и понять ребенка, принять его настроение с уважением даже, если он просто капризничает, и выстроить выход из положения так, чтобы он, не оскорбляя и не унижая мнения и желания ребенка, при этом максимально соответствовал вашим собственным нуждам.
Опять же, неоднократно ловила себя на том, что хочу сопротивляться и не разрешать, а потом, остановившись и подумав, понимаю, что вообще говоря, почему бы и нет? часто ощущаю, что дочка воспитывает меня не меньше, чем я ее.
Мне кажется, главное, это доверять своему ребенку настолько, чтобы понимать, что он не врет и не манипулирует вами, что он с вами не на войне, и перед вами не стоит сверхзадача ни в коем случае не потакать ему. Мне кажется, если вы поможете сыну через этот непростой для него возраст пройти с уверенностью, что мама - всегда на его стороне - в дальнейшем договориться вам с ним будет только проще, а отношения будут только ближе.
[User Picture Icon]
From:malayamedved
Date:October 31st, 2011 02:37 pm (UTC)
(Permanent Link)
Мама
2 девочки, 5,5 лет и 10 месяцев
По моим ощущениям, если в отношениях между детьми и родителями всё хорошо, само огорчение родителей - уже достаточное наказание, а его перспектива - средство для удержания от нехороших поступков. Об этом хорошо написано у Сирсов в "Воспитании ребёнка" об этом, как всегда, мудро и просто. Но, увы, совсем без наказаний нам обойтись не удаётся. НАпример, старшая дочь несколько раз, когда я шла мимо с маленькой на руках (и без), сидя на полу, подставляла мне подножку. Да, я прекрасно понимаю скрытые мотивы такого поведения, но когда после N-ной беседы я действительно чуть не упала, я отправила её сидеть на стул (единственное принятое в семье наказание). И, между прочим, я считаю, что тот же стул лучше, чем мамин ор. Подножек мне с тех пор не подставляли - может, потому что наказание у нас вещь редкая и поэтому запоминающаяся.
Конкретно по ситуациям:
- в ситуациях вредничанья стараемся отвлечь, переключить на что-то другое;
- когда ломает/бьёт/роняет/теряет - ничего не делаю, ибо сама могу уронить/разбить/сломать/потерять (ну, могу, если расстроюсь, в сердцах что-нибудь сказать, но без последствий), прошу убрать остатки; ситуаций намеренной порчи вещей у нас не было;
- за пачканье одежды не наказываю и не ругаю принципиально - у нас есть стиральная машина, а нервы и добрая атмосфера, ей-богу, не стоят 25 грамм порошка; просто объясняю, что одежда испортится и в гости нечего будет надеть. Ну а если ребёнок пошёл на дет. площадку в белых штанах, а вернулся в чёрных, то я сама, извините, дурочка и винить тут некого;
Однажды ребёнок года в три, когда я долго бухтела не тему того, что она меня не послушалась, научил меня уму-разуму: я в сердцах спросила: ну что мне надо сделать, чтобы ты меня слушалась?? - и мне сказали: обнять меня и поцеловать :) И что удивительно, часто это действительно работает.
Два слова о сложностях "объясняющего" воспитания:
1. Мы всегда старались объяснить, почему нельзя/можно/надо, рассказать о последствиях, но в итоге столкнулись с проблемой, о которой я читала, может, даже и здесь: теперь ребёнок, если он не хочет что-то делать, может блестяще логически доказать, почему ему не надо это делать.
2. Второе последствие - ребёнок вообще не умеет противостоять агрессивному воздействию, не знает, что в таких ситуациях делать. Как-то на неё наехали злобные бабки, и, даже не крича, а просто резко ей что-то выговаривая, довели её моментально до истерики.
Но у меня другая проблема, индивидуальная: я очень импульсивна и иногда рявкаю. Стараюсь честно предупреждать ребёнка заранее, что у меня испортится настроение и я могу накричать, если... Это не шантаж - это честное предупреждение.
Но, я думаю, старшей быть, конечно, тяжелее, с младшей ошибки и опыт будут учтены.
Ни в коей мере не претендую на какой-то свой великий опыт - может, кому-то пригодится какая-нибудь мысль из моего коммента, как мне, безусловно, пригодятся мысли из многих помещённых здесь комментариев.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 07:34 pm (UTC)
(Permanent Link)
позрдавляю с пунктом 1!!!! :) классный ребенок! елкам ту зе клаб.

пункт два - тоже знакомое кино.

ну и характером мы с тобой похожи, видимо. главное все вербализиовать и проговаривать, даже если и рявнкула.

хороший добрый опыт. спасибо!

[User Picture Icon]
From:nadha
Date:October 31st, 2011 07:42 pm (UTC)

Мелкие проказы

(Permanent Link)
Двое детей (4г и 7м).
У дочки дизартрия, я тут про неё писала. Я активно использую метод "лишения бонусов", но мне самой он кажется неэффективным, а в случае мелких проказ неадекватным.

Какие у нас в основном бывают проблемы с наказаниями. Нарушение ритуалов. К примеру, дочь ходит перед сном по следам у неё в комнате (исправляем косолапие), и через раз ходит неаккуратно, ногу ставит плохо. Я ей говорю ставить ногу правильно, один шаг сделает, а потом опять плохо. А иногда и вовсе не слушает. Ходить по следам надо, я начинаю ругаться, повышать голос. Неэффективно, а что делать?
Или, например, встаёт с утра, я зову её завтракать. Она говорит "Сейчас я подумаю, какую мне кашу". Я говорю, нам выходить скоро, так что я кашу уже сварила. Она: "А я не хочу такую кашу" "Какую такую?" "Которую ты сварила". Варить другую кашу времени нет, ребёнок остаётся без завтрака, это "естественное наказание", но ведь есть ещё такая вещь, как моя выполненная работа! Я встала пораньше, сварила кашу, а могла бы поспать. Это лишь один пример, но довольно часто бывает, что по вине ребёнка пропадает что-то моё. Ну ещё, например, я сварила себе вкусный кофе, а ребёнок кидает в него макаронину... Просто объяснять смысла не вижу, ребёнок и так знает, что я трачу силы на приготовление, а наказывать - как? Лишать мультика из-за макаронины тоже как-то неадекватно...
[User Picture Icon]
From:absinfo
Date:November 1st, 2011 03:43 pm (UTC)

Re: Мелкие проказы

(Permanent Link)
Мне кажется, в четыре года можно уже попробовать добиться желаемого эффекта через сюжетно-ролевую игру. Например, надеть на руку куклу (фею, бабку, медведя - кого угодно, или какая есть в наличии). Пусть этот персонаж просит, например: "Я косолапый, пожалуйста, покажи мне, как надо ходить!" - ведь дочка наверняка знает, как НАДО (или мама может шепотом подсказать).

С кашей то же: накануне поиграть в ресторан или кафе. Мама - официант, принимает заказ на следующее утро: "Какую кашу изволит принцесса утром?" Как вариант: нарисовать "меню" с желтой и белой кашами, условившись в том, какая из них манка, а какая - овсянка. С утра сказать, что готова заказанная каша.

Вообще, мне кажется, если часто возникают подобные ситуации, когда дочка протестует, бунтует против мамы вплоть до кидания макаронины в кофе, это может быть связано с боданием на тему "кто в доме хозяин". Тогда это не тема наказаний, а вопрос границ и иерархии в семье.

Имхо, имхо.
[User Picture Icon]
From:pupsjatina
Date:October 31st, 2011 07:48 pm (UTC)
(Permanent Link)
Меня такой момент волнует.
Это не напрямую связано с наказаниями, но всё же.
У меня трое детей. 1 год, три года и 6 лет. Движение в нашем городе очень напряжённое, опасное. Машины выскакивают со всех сторон. На тротуаре никто не застрахован, так как через каждые 5 метров есть выезд со стоянки.
Держать старших за руки я не могу, так как вынуждена везти коляску.
Так вот. Они конечно знают, что машины - это опасно и всё такое прочее, но всё равно бегут вперёд и на мои замечания остановиться немеделенно реагируют не всегда.
Я чувствую себя соврешенно беспомощной в такой ситуации.
Я не могу их наказать ( ну или "органичить", называйте как хотите) ника. Идти нам надо, деваться некуда, не можем же мы не выходить из дома - есть сады. школа, магазины ( даже если искючить просто прогулки). Дать "обжеься" тоже не могу по понятной причине.
Я просто ору на них. Признаюсь честно. И тогда средняя начинает реветь и вообще всё выходит из под контроля - она может завалиться посреди улицы и как её тащить с колской-то и с сумками и со старшей - безотвественной?
Мне даже стыдно эту всю ситуацию описывать, но вдруг мне показалось, что тут я могу какой-то выход найти. Уж больно комменты приятные в этой теме.
В дополнение только скажу, что я коненчо тоже против наказаний и вообще за пацифисткий стиль воспитания))) Но что делать-то?
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 07:59 pm (UTC)
(Permanent Link)
а если старшую научить одну без всех правилам безопасности, научить смотреть по сторонам, научить правильно переходить дорогу, а потом, когда вы идиите все вместе просит ее как самую старшую и самую опытную вам помогать контролировать ситуацию? постепенно этому же и среднюю учить можно.

у меня летом была похожая ситуация, я шла с младенцем, двумя пламянницами 4 и 7 лет и дочкой четырехлеткой, рук на всех у меня не было, и младшая племянница вдруг вырвалась посередине дороги и рванула к машине. я перепугалась до ужаса, старшая племянница еще больше. Мы ее остановили, все обошлось. Погворили с ней.

Родители уже были в процессе приучения ее самой контролировать дорогу, даже когда она идет со всеми, и я тоже потом стала так делать, как подходим к дороге, всех троих сразу же прошу посмотреть, что там, можно ли идти, чтобы каждая проговаривала вслух. Старшая племянница хорошо это давно делает, а вот моей дочери и младшей племяннице это было полезно.
[User Picture Icon]
From:tiquipaya
Date:October 31st, 2011 09:17 pm (UTC)
(Permanent Link)
Сейчас буду ВСЕ читать, вдумчиво и со смаком, ибо очень ценные комменты)) Но сначала напишу свое, вернее, наше с четырехлетней дочкой совместное ноу-хау.

Как-то раз я в сердцах сказала: "Ну как тебе еще говорить! Ласково говорю три раза - не слушаешься, строго говорю - не понимаешь, вот я и начинаю ругаться от бессилия. Ну что тебе говорить? Какие слова? Скажи ТЫ мне, каких слов ты будешь слушаться?" И Марина сказала: "Мам, а ты говори слово "ПОДУМАЙ!" И действительно, в 90% случаев это РАБОТАЕТ!!! Вот я уже закипать начинаю, уже крыша стронулась, но вспоминаю про "последнюю соломинку" - и срабатывает! Правда, частенько послушания хватает очень ненадолго, но за паузу есть время остыть и адекватно среагировать на ситуацию.

Вспомнила, что в детстве тоже "договорилась" с мамой, что в любой момент, посреди даже самой страшной ругани, я могу ее спросить: "мамочка, ты меня любишь?" - и она должна подтвердить, что "да". Тем и спасались, мама у меня вообще чудесная))
[User Picture Icon]
From:tiquipaya
Date:October 31st, 2011 09:24 pm (UTC)
(Permanent Link)
Забыла добавить, что ругань моя очень часто приводила к совершенно неадекватным проступку наказаниям, поэтому "пауза послушания" после слова "подумай" очень ценна тем, что есть время, чтобы остыть, подумать, что делать дальше и, если надо, наказать, но с объяснением и адекватно. Я вообще отходчивая, поэтому сейчас наказываю редко.
[User Picture Icon]
From:k_to_k
Date:October 31st, 2011 09:39 pm (UTC)
(Permanent Link)
Добрый день.
Психолог.
Мои дети 18 и 16 лет.
Постоянно работаю с детьми в возрасте от 3 лет.

п. 1. Жизнь подчиняется некому установленному порядку. Взрослые об этом знают, дети узнают. Любые правила - проявления этого порядка в тех или иных условиях. Соответственно, в зависимости от условий и целей, можно действовать "по правилам" и "не по правилам".
Для познания этих правил детям надо растолковывать, объяснять и обсуждать на примерах (своих и чужих). Для тех, кому рано еще объяснять, следует а) организовать распорядок так, чтобы по возможности исключить провокационные моменты, б) постоянно транслировать в речи происходящее, пояснять действия (свои и других) и ситуацию.

п. 2. Наказание пропорционально не урону, а намерению. Т.о. наказывать стоит за злонамеренность, которой у детей до 4-5 лет просто быть не может, а у более старших - по обстоятельствам: см. п.1 и п.2.
[User Picture Icon]
From:photoly
Date:November 1st, 2011 05:19 pm (UTC)
(Permanent Link)
А по-вашему, стукнуть брата за то, что мама не разрешила мороженое перед едой - это не злонамеренность?
[User Picture Icon]
From:tyava
Date:October 31st, 2011 09:47 pm (UTC)
(Permanent Link)
Просто мама шилопопого 5 летки.
1 ребенок
Опыт.
Не ел.стали соревноваться кто быстрее( пожалуй пора переходить к стадии аккуратнее) и/ или считать ложки.Как то приятнее выяснять 10 ложек супа в тарелке или 12.И вообще конкретизация задачи как то настраивает ребенка на более мирный лад.

Сладкое.И не чистить зубы.Немного походили по врачам, посверлили зубик.Сын знает что такое кариес, прислушался к мнению врача( мужчины) и знает на зубок свою диету, чтоб живот не болел.Всегда спрашивает можно или нельзя это есть.Если запрещаю, объясняю почему.

Мультики часами- подвожу к зеркалу взглянуть на красные глаза.Теперь делает перерывы сам.

Через дорогу.Ну тут через психологическую травму об убитом ( вывернуто неприглядном)голубе все прошло.Год о смерти говорил.

Дрался, кусался.эту проблему до конца не решили.Все происходило в саду и с драматическими последствиями.Теперь не дерется, но как защитить себя не знает.Загоняется по этому поводу.Подставляется.Убегает и жалуется.Причем родителям ребенка.Тут уж я не в силах ему помочь в мужских разборках.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:November 1st, 2011 05:10 am (UTC)
(Permanent Link)
мультки часами - это сфера принятие решения родителями, а не ребенком в силу того, что увидел красные глаза у себя.
[User Picture Icon]
From:batkol
Date:November 1st, 2011 12:27 am (UTC)

Опыт

(Permanent Link)
Сыну 2,5. Не психолог. У нас наказаний никогда не было. А ребенок любопытный, умный, говорящий и как следствие все хочет попробовать, хочет доказать свое мнение. В общем-то, предыдущая фраза является отправной точкой - я всегда пытаюсь понять его мотивы. Но также, объясняю ему и мои причины недовольства. Например, он люнт воду через ворону на пол.
-Юра, я понимаю, что тебе интересно как течет вода, но давай это делать над раковиной. У меня нет сил вытирать весь пол.
-Нет, на пол.
-Юра, если ты будешь лить на пол, мне придется забрать воронку. Я не хочу вытирать пол.
Обычно это действует.
Если нет, забираю и кладу воронку на полку.
-Нет, отдай, я не буду на пол.
Отдаю обратно, и он идет лить к раковине.
[User Picture Icon]
From:batkol
Date:November 1st, 2011 12:35 am (UTC)

Re: Опыт

(Permanent Link)
И всегда у него есть шанс исправиться. То есть я не убираю вещь до завтра, а наоборот закрепляю принцип, что можно тут же начать все сначала, только хорошо.