April 1st, 2011

розы
  • tavy

а что ты мне принесла?

хочу взгляда со стороны.

когда я была маленькая, то я встречала бабушку залезанием к ней в сумку, где всегда была конфетка. и спрашивала, что она мне принесла. любви к бабушке от этого меньше не было.
и я понимаю, что все дети так себя ведут (или не все?). но почему-то сама от такого поведения собственного ребенка натурально бешусь и расстраиваюсь.

я бегу с работы забирать сына 5,5 лет из сада или от бабушки. и сперва радость, бежит, а потом сразу: "а что ты принесла? а куда мы пойдем?" надо сказать, что приношу что-нибудь я крайне редко, потому что уже тупо нечего носить, все переношено. если вижу что-то действительно прикольное, могу купить. но это не правило. и он спрашивает не каждый раз, но через раз точно.

не единожды говорила, что эо нехорошо, но сегодня я его додавила. я сама так крепко обиделась, что читала ему лекцию про нашу любовь и отношения, которые не меряются подарками. про то,что я очень к нему тороплюсь, а когда в ответ слышу вот это, мне сразу грустно. попутно сама себя накрутила, расстроилась совсем в хлам, расстроила ребенка, потом оба сидели переживали, винились и просили прощения за сказанное лишнее. он - за свои "что ты принесла", а - за излишнее давление.

муж говорит, что я сама со своим мощным расстройством перегнула палку и повела себя нисколько не лучше ребенка. мол, у него сиюминутное желание, а я развела трагедию, как будто прям что-то серьезное случилось. что в этом возрасте объяснять и объяснять спокойно, оно и заработает. а сегодня реакция была явно неравноценна с провинностью (да и провинности-то не было). и что я переношу свои фрустрации на ребенка, который и так меня безусловно любит, и материальный аспект ему в этом ни капли не мешает.

а как дела у вас? и что вы вообще думаете по поводу ситуации и способов ее разрешения?
с радостью выслушаю мнения. сразу только скажу, что позиция ничего никогда не приносить и не покупать вообще, наверное, не моя. хотя бы потому, что помню себя в детстве, и что мне тоже приятно, когда мне что-нибудь муж приносит. тут, скорее, вопрос в том, как научить сдержанности. если принесли - отлично. но спрашивать самому - не нужно. относится не только ко мне, но и к папе, и к бабушкам с дедушками. у посторонних не спрашивает, слава богу. хотя у меня может заранее поинтересоваться, что ему принесут. я не обнадеживаю, но обычно что-то приносят, когда в гости приходят.
promo psy_baby february 19, 2016 09:12 Leave a comment
Buy for 1 000 tokens
Оригинал взят у svetlyachok в Серия вебинаров "Счастье есть. Интуитивное питание в семье" начинается уже сегодня! Внимание! Если вы не попали на лекцию 17 февраля в Москве. Попали, но вам мало и вы хотите продолжения. Вообще не понимаете, о чем я, но вас интересует тема…
одри
  • bbu

разговорить ребенка

не мог бы кто-нибудь посоветовать литературу-ссылку или просто дать совет-рекомендацию, от психологов в том числе, на тему того, как разговорить ребенка. хотелось бы, чтобы он рассказывал про свои проблемы в детском саду и вообще. пока он еще маленький (4 года) и проблем особых нет, но уже сейчас я вижу, что он не все рассказывает. и какие-то вещи, которые его особенно беспокоят скорее умалчивает.
гиппенрейтер не советуйте, потому что если его начинать активно слушать, то он просто начинает со всем соглашаться.
например: в машине по дороге из садика делает кислое лицо и поднывает.
я:
- ты чем-то расстроен.
- дааа.
- тебя кто-то обидел.
- дааа.
- кто-то из детей.
- да, из детееей.
- что-то неприятное тебе сделал, как-то тебя обозвал (как раз на днях была тема, что его подружку А. обзывали большие мальчики. а в этот день эта же подружка А. у меня на глазах приехала и с восторгом называла сына "MIetze-Katze", что в принципе значит кошка и ничего обидного. но кто знает. первая мысль у меня - что его так обзывали большие мальчики, а девочка А. просто повторяет теперь за ними.)
- да, обозвал.
- а кто же это мог быть. Д.? (большой мальчик, с которым он больше всего общается).
- да, Д.! (очень уверенно)

после разговора с мамой девочки А. (которая за день до этого провела инструктаж с ней, что если тебя обзывают, то можешь обзывать в ответ. тут нужно примечание, что дети двуязычные и русский у них гораздо лучше немецкого, который в детском саду, то есть им просто не хватает иногда языка, чтобы быстренько ответить), мы еще раз поговорили с сыном. тут вроде он уже сказал, что Д. совсем здесь и не было, что это А. его обзывала.
вроде как получилось, что А. решила потренироваться, а потренировалась на своем друге - моем сыне.
вроде все выяснили, но я понимаю, что а) во-первых, не выяснили, потому что ТОЧНО мы не знаем, что там было. б) что может, вообще ничего не было, а только тем, что я начала его активно слушать, мы сделали из мухи слона. то есть я ему предложила сама, о чем расстраиваться. а он может просто ныл, потому что устал.

кстати, может быть еще кто-то скажет, как иметь дело с дразнилками? у них начинается дразнилочный возраст. стоит их учить, как отвечать , дразнилочные воркшопы проводить (они на немецком реально даже не могут додуматься до фразы "сам ты ...!" или "от ... слышу", хотя по-русски дети тоже, наверное, должны это сначала от кого-то услышать, самому трудно такое ответить) или дети сами такому должны учиться. глупый вопрос, хм, просто с двуязычием у нас все всегда ставится под вопрос, даже самые естественные вещи.
одри
  • bbu

двуязычие

вопрос касается билингвальных детей, но как раз с такой стороны, которая обычно волнует меньшинство все же. а именно: обычно все жалуются на плохой русский и волнуются о его сохранении или развитии, у нас же русский язык прекрасный, в возрасте четыре года очень развернутые предложения, каждый день освоение новых слов, причем именно с такими грамматическими ошибками, от которых детские психологи приходят в восторг, потому что именно такие ошибки свидетельствуют о сознательном освоении языка.
плох у нас немецкий. начали мы его, по словам нашей воспитательницы, или слишком рано, или слишком поздно. мы дома разговариваем только по-русски, а в детский сад, на который возлагалась задача введения немецкого, сын пошел в два года (воспитатели утверждают, что в год усвоение языка было бы постепенным и незаметным, в три-четыре дети уже очень ХОТЯТ говорить и тоже стараются, а в два же как раз дети просто замолкают, аккумулируют и начинают говорить достаточно поздно), когда сын по-русски говорил уже очень бегло. (отдали мы его даже раньше, чуть старше, чем в полтора, но нам пришлось поменять детский сад, был стресс, в новом детском саду ребенок очень долго не хотел расставаться, мне пришлось там с ним сидеть оочень долго, месяца три. и ровно в два он там стал оставаться один).
в результате, сейчас, в четыре года он уже говорит по-немецки (хотя в моем присутствии долго не говорил, только недавно начал, а так уже, наверное, полгода, как что-то там щебечет). но явно не хватает словарного запаса. и грамматики. и свободы. пока он ,скорее всего, оперирует готовыми предложениями, которые где-то слышал. это могут быть вполне длинные предложения, но они все-таки берутся как есть, мне так кажется.

мы ходили на обследование к врачу (немецкое у8), от которого я надеялась унести в клювике направление к логопеду. во-первых, у него на всех языках отсутствуют шипящие и р (в немецком шипящих меньше, поэтому у него отсутствуют фактически только ш, с и р). во-вторых ,потому что немецкие логопеды занимаются не только звуками, но и грамматикой, играют в игры итд. нам отказали в логопеде, потому что а) ему еще только четыре, до школы все будет, б) логопед не должен восполнять недостаток немецкого общения.

на что я могу возразить вот что:
- во-первых, он в садике каждый день до трех. где тут недостаток немецкого общения. скорее всего, есть недостаток НАЦЕЛЕННОГО индивидуального общения. потому что в группе кто может ответить, кто не ответит, даже воспитатели может быть не всегда ждут разветвленного ответа, а довольствуются да-нет. а логопед всегда ожидает ответа именно от тебя, заставляет тебя повторить фразу в игре итд.
- во-вторых, до школы он, конечно, выровняется (хотя у него уже огромные пласты знаний и лексики на русском, которых нет на немецком), но сейчас я замечаю, что у него уже начинается тенденция выравнивать недостаток лексики силой. или грубостью. например ,если он загородил дорогу и всем надо проходить и нажимать кнопку, чтобы он открыл шлагбаум. но он даже не пытается объяснить, что это игра, что надо что-то сделать. он просто орет по-немецки: "здесь пройти нельзя" (вообще, такие рестриктивные фразы типо "нет, тебе это нельзя, нет, сюда нельзя или это не трогай!" в первую очередь выучиваются). дети начинают напирать, он напирает в ответ, получается немая толкательно-ругательная сцена. стоит только вмешаться и сказать про кнопку и шлагбаум (то, что он хотел сделать, но не смог объяснить), как все начинают мирно нажимать на кнопку, жужжать и проезжать мимо в течение получаса.
то есть я боюсь, что он к тому времени, как начнет свободно владеть языком, уже выучит некие неподобающие методы организации игры и общения.

хотелось бы спросить мнения психологов и родителей двуязычных детей. нам стоит настоять на логопеде? врач стала нас уговаривать, что это лишняя акцентуация на чем-то, что само придет. с другой стороны, я понимаю, что это очень дорогое удовольствие для страховок и врачи не очень-то хотят давать.
что скажете?

Помощь зала

Друзья, добрый день.
Моя хорошая знакомая собирается на тренинг к Анне Бересневой, «Послушный и Понимающий Ребенок - Счастливая Мама. Это дистанционный курс на 45 дней.
Кто-нибудь с этим сталкивался? Что это? Стоит ли ей под это дело подписываться? Буду признательна за отзывы. Главный вопрос - что это дает?
на работе

Жадина

Друзья мои, надеюсь на вашу помощь.
Мой сын - 4 года, превратился в форменного жлоба. Я ума не приложу, откуда это - в семье нет никого особенно бережливого, собственничающего. В доме можно брать и трогать почти всё, кроме горячего-острого, маминой косметики, компьютера. С ребёнком, естественно, всегда делятся всем, что ему интересно. У него есть своя комната, много игрушек.

В садике нас попросили не брать игрушек из дому, поскольку каждый день повторяется один и тот же сценарий: Петя приносит игрушку, всем ею хвастается и никому не даёт, скандалит и вопит.

Дома, если еда положена на общее блюдо, может поднять крик: не бери, это моё, что же мне достанется! Как из голодного края, ей богу.

Играть даже стало тяжело:  катает машинку, я предлагаю кого-то в неё посадить. Петька выкидывает игрушку и злиться - это моя машинка!

Отчего это? Что делать?

Естественно мы всячески его уговариваем, что мол, мы все друзья, рассказываем про щедрость, демонстративно делимся вещами, но, похоже, не очень-то это работает.
Новое
  • batkol

(no subject)

Ребенок (2 года) в садике до 15:00 - уже год и проблем никогда не было. Он болел 2 недели и после этого начал идти в сад со слезами, хотя там потом играет нормально, с тех пор как он вернулся в сад прошло уже 2 недели и стало получше. То есть плач только раз в три дня. Но он начал дергать детей за волосы, драться и кусаться. Причем, он очень хорошо разговаривает и все понимает. Приходит сегодня домой (в пятницу сад до 12:00-и), я спрашиваю: - Как было в садике? - Нехорошо. Плохо. - Почему? -Потому что Юра дергал детишек за волосики, а Таня говорила "ну-ну-ну, Юра, нельзя дергать детишек". - А почему ты их дергал? Зачем? (На это он уже не отвечает).
Сопутствующие обстоятельства: болезнь (отвык), переход в старшую младшую группу. То есть их группу разделили на детей, которые уже способны чем-то конкретным заниматься и более младших. Часть привычных детей он теперь не видит, а появились новые дети. Мы просили вернуть все как было, но воспитатели говорят, что ему скучно столько времени просто играть с годовалыми детьми, что ему нужны занятия (они поделки делают, рисуют, поют и т.д.). Кроме этого 2 недели назад родилась сестричка. Мы все обставили, явного(!) стресса не было, на сестричку он большей частью просто не обращает внимания (он получает столько же внимания, я одной рукой держу ее, а второй с ним неустанно играю, читаю, обнимаю, глажу). Когда обращает внимание - гладит ее по голове или несет шапочку и надевает на нее. Я ее не отдергиваю, а наоборот приближаю к нему.
В общем, воспитательница просила с ним говорить на тему его поведения в саду. А мне кажется, что ему только дополнительного стресса дома и не хватало. И что в 2 года вести душеспасительные беседы не во время конфликтной ситуации, а в теории - несколько бесполезно.
А что скажут психологи?
П.С. Если это важно - сад частный, на 10-12 детей двое взрослых (воспитатель и помощник воспитателя).
Дракон

(no subject)

Хотелось бы услышать мнение психологов или педагогов-психологов, чтобы понять надо ли мне волноваться и предпринимать какие-то действия.
Мы сегодня ходила на прием к психологу с двухлетним сыном (точнее ему два года и месяц). К нашим "развивалкам" прилагается такая консультация, просто так бы не пошла, т.к. меня ребенок устраивает :).
Мы вошли в кабинет, сын побежал исследовать новое пространство, и не захотел подходить к психологу. Меня тут же огорошили фразой: "Какой он у вас избалованный!".
Катать мячик сын отказался, потом его попросили выполнить некоторое количество заданий - положить мячики в коробочки, собрать пирамидку, вытащить кубики из машинки и т.д. Сын многие задания выполнял впервые, получилось у него с энного раза.
После двадцати минут обследования был вынесен вердикт - задержка речевого развития, проблемы с мелкой моторикой и т.д. и т.п. Короче задержка всего, чего только можно.
Теперь собственно вопросы. Психолог сказала, что ребенок, по сути, не сказал ни одного слова, хотя он называл все предметы, только по-своему. Например, "дом" он называет "бом", "чашка" - "тяка", "мяч" - "бум". Разве в этом возрасте считают только те слова, которые ребенок произносит полностью правильно? По моим подсчетам, ребенок произносит (пусть искаженно) минимум триста слов, пользуется простыми предложениями, задает вопросы ("где папа?"). Есть ли действительно задержка в развитии речи?
Кроме того, сын знает только три цвета - красный, черный и белый. Остальные путает, да и вообще он цветами не интересуется. В этом возрасте это норма? Или нет?
Ну и естественно, ребенок занимается только тем, что ему интересно. Мне никогда не приходило в голову, например, заставлять его собирать пирамидку или раскладывать предметы по величине. Он этим не интересуется, я и не настаиваю. Должен ли ребенок в этом возрасте сортировать предметы по размеру? И нужно ли этим вообще заниматься :)?
Получилось сумбурно. Я, конечно, сомневаюсь в компетентности психолога, но может я действительно не занимаюсь с ребенком чем-то нужным.