March 21st, 2011

пузыри

Разводные дети: о заботе, любви и мире

Мама семилетнего мальчика, отец которого после развода, по словам мамы, перестал интересоваться сыном, пожаловалась мне, что не знает, что отвечать сыну на вопрос: "Мам, а почему папа мне даже не звонит?". Ее злит, когда сын спрашивает об этом, она боится сказать ему то, что думает на самом деле. Да она сама определенно не знает, почему ее бывший муж - отец сына - почти не участвует в жизни их ребенка. (Мальчик все знает о разводе.)

Мы - родители - имеем тенденцию показывать мир детям лучше, чем он есть на самом деле. Мы им постоянно врем, образно говоря, рассказываем сказки. Мы злимся на ситуации, когда перед глазами нашего ребенка мир предстает не таким, каким нам хотелось бы его видеть. Некоторые такой подход к детям называют "сознательным родительством": думают, что забота о психике или душе ребенка заключается в том, чтобы оберегать ребенка от зла и от того мира, какой он есть на самом деле.
Мы, блуждая в своих сказках, часто запутываемся в своей лжи детям.
Не стоит пичкать детей "готовыми" ответами. Они потом вырастут и не будут знать,что с этими ответами делать. Разочарования как в жизни, так и в родителях с их "готовыми" ответами неизбежны.
Если ребенок задает мне вопрос, на который я не знаю ответа, я честно отвечаю:
Я не знаю
Я сама часто об этом думаю
Меня это тоже удивляет, мне непонятно, почему так...
Давай вместе об этом подумаем

Как-то дочь с досадой мне сказала: "Мам! Ты вообще хоть что-то знаешь???" Я ответила: "Очень немного, дочка. Я много думаю, но мало знаю".
Разумеется всему свое время. Сейчас я рассуждаю с позиции матери шестилетнего ребенка, который уже в состоянии формулировать и задавать серьезные вопросы. Но примерно до 3-х летнего возраста дочери я считала необходимым оберегать ее от мира как он есть. И я оберегала по мере возможности. Хотя были ситуации, когда это было невозможно, но мы прошли их, как мне кажется, легко.
Если дочка оказывалась свидетелем того, что кто-то из ее взрослых близких начинал вести себя вызывающе - выходил из себя, распускал руки, словом, переставал контролировать свою агрессию - я всегда старалась быть рядом с ней и спокойно комментировать ситуацию примерно так: "Этот человек сейчас очень злится, потому что расстроен, обижен, голоден, уставший и т.д. Он успокоится и все будет хорошо". В каком-то смысле я учила дочь тому, что такие ситуации - норма жизни: зло, как и добро, существует. Несправедливость, как и справедливость, существует. Несчастье, горе, как и счастье, есть. Есть боль, есть предательство. Все есть. Все бывает. И среди близких людей - в семье - тоже все случается. Бывает то так, то эдак. И это норма.

А если отцу действительно наплевать на своего ребенка? Такое ведь бывает. Бывает, что и матери все равно. Как ребенку, который уже способен это осознать и задаться вопросом "почему так?" объяснить почему это так? Некоторые отвечают, например: "Да нет же! Он(-а) любит тебя, думает о тебе, заботится, просто очень занят". Надо ли вселять в маленького человека ту веру, которая, возможно, никогда не оправдается, не подтвердится? Я не знаю. Не уверена.

А как думаете вы?
promo psy_baby february 19, 2016 09:12 Leave a comment
Buy for 1 000 tokens
Оригинал взят у svetlyachok в Серия вебинаров "Счастье есть. Интуитивное питание в семье" начинается уже сегодня! Внимание! Если вы не попали на лекцию 17 февраля в Москве. Попали, но вам мало и вы хотите продолжения. Вообще не понимаете, о чем я, но вас интересует тема…