November 6th, 2008

silence

зубной врач в первый раз

Панический страх зубного врача в детстве, помните? Я очень. Послезавтра веду своих двойняшками 3х лет на первое обследование к зубному, профилактическое. Хотелось бы создать у них наиболее положительние ассоциации с этим их первым знакомством. Уже закинула идею про мороженное после "доктора Айболита", который посмотрит чистые ли у них зубы.Это пока все, что я им сказала. Одна девочка посмелей, вторая, к сожалению, уже имеет отрицательный опыт с зубными - в два года упала с лестницы и выбила два зуба. Не знаю помнит ли, но рта просто так открывать не будет. Как бы мне их подготовить, без запугивания? Я думаю ,может, проиграть с ними по ролям?
promo psy_baby february 19, 2016 09:12 Leave a comment
Buy for 1 000 tokens
Оригинал взят у svetlyachok в Серия вебинаров "Счастье есть. Интуитивное питание в семье" начинается уже сегодня! Внимание! Если вы не попали на лекцию 17 февраля в Москве. Попали, но вам мало и вы хотите продолжения. Вообще не понимаете, о чем я, но вас интересует тема…
Размышляю
  • myworld

Еда в детском саду

Мой племянник пошел в сад в сентябре (3 года 1 месяц).
Всегда ел хорошо.
Адаптация в саду прошла нормально, играет, спит, не плачет, но...
Не ест. Пить - иногда пьет. Питание в саду хорошее.
Завтракает дома в 7 утра, потом ест уже дома обед, когда его мама забирает его из сада после сна - часа в 4.
В выходные дома обедает нормально.
Продолжается это два месяца.
Вопрос обычный - кто виноват? что делать? (и на до ли что-то делать?)

Заранее благодарна за помощь!

Няня

Вообщем, дело такое. Была у детей няня, очень хорошая, как родная бабушка. Пока дети были малышами, не могла нарадоваться. Но как подросли, мне многое стало не нравится - очень уж она их балует, все желания исполняет, каждому  отдельно  любимый сладкий напиток, любимую еду отдельно готовит (а
мне потом дети концерт устраивают, если их любимой еды-напитков дома нет), помогает одеваться, умываться (я уже года 2 этого не делаю), дает смотреть мультики сколько хотят (до 5 лет они мультиками особо не  интересовались- дома и телика нет, потом пристрастились)
Вообщем вижу я, что этой чудесной, милой бабушке они на голову садятся. А дети в этом году в школу пошли...стала предупреждать, будете капризничать, заберу у няни, отдам на продленку. Надо бы сразу отдать с начала учебного года, но они так просили - не отдавай, мы няню так любим...
Оставила, хотя просила-просила её, не балуйте их, пожалуйста, их это портит. Но она ко мне как к девочке, ты говори - а я знаю свое для любимых детей. И доигрались - один из детей раскапризничался,лег на землю,  идти не хотел (это в 6 лет - позорище !) она его потащила...пришла к нам с высоким давлением, чуть ли не приступом...А я на работе была, не знала. Как разозлилась на детей - не передать. Вообще они обычно нормально себя ведут, но даже единичный эпизод...сцена на улитце, не жалеют пожилого
человека. Вообщем, я тотчас побежала к руководителю продленки, вдруг есть еще места, оказалось есть...

Но как теперь быть с няней. Я в разговоре - и так, и сяк...вы такая хорошая, к вам никаких претензий, но детей надо держать в строгости,  пусть будут в коллективе, где с ними никто не нянчится, я вам заплачу до конца года...ей по голосу видно, обидно очень - 5 лет вместе и так все бросить. Она оправдывается, мол, не виновата, что дети себя так повели, я их только хорошему учила, я соглашаюсь: да, да... Говорю, останемся друзьями, будем в гости ходить - а она - не надо - раз разрыв, то не надо ничего, будет больно и мне, и им. Она без работы не останется, так как для малышей няня замечательная, весь район знает, она не одинока (муж есть, дети взрослые, внуков нет еще...) - вообщем, ничего такого страшного, отчего же я плачу и не могу успокоиться - такую боль ей причинили, сначала дети, потом я. Но как я должна была поступить - ведь, надежды, что не перестанет баловать нет никакой  ?


 

happy mouse

Помощь на кухне

У меня большая проблема, просто огромная. Сын изо всех сил стремиться помогать мне на кухне. Он моет посуду, чистит картошку, может что-нибудь разогреть, проследить за щами-борщами, налепить котлет, потереть чего-нибудь, мелко-мелко порезать. И делает это сам по своему собственному желанию: мама, я пришел тебе помогать, давай я сделаю ... И тут же делает, если я не успеваю отправить его куда-нибудь по важному делу.
Проблема в том, что то, что остается от кухни после его помощи мне приходится отмывать и убирать часа полтора, два. Реально пускаю помогать только тогда, когда мне помощь не нужна. Т.е. я дома и времени у меня вагон, а если гости на носу и его руки бы пригодились - отправляю за хлебом, сметаной, Луной с неба.
Что пыталась сделать:
1. Молча отмывать. Больше не могу, терпелка лопнула.
2. Стоять над душой (не лей воду на пол, не кидай очистки мимо ведра). В результате обычно ссора и я сына понимаю, сама бы тоже послала такого советчика.
3. Убирать за собой. После его уборки время моей уборки приближается к трем часам, не шучу. После как-бы совместной часа два. При этом, относя швабру в ванную, он может по дороге протереть этой же тряпкой ЖК монитор или бумажные обои.
4. Отправляю сразу за Луной, которая якобы нужнее картошки. Обижается, он же искренне хотел помочь.
Что делать? Сижу вот пишу, а сама носом хлюпаю: вымыла кухню утром, потом солнышко почистило три картофелины, сейчас вот вымыла кухню еще раз. И ведь еще приходится хвалить его за помощь! ох
  • fishika

Психологическая литература для подростков?

Добрый вечер. Пишу сюда впервые.
Остро (срочно) возникла необходимость "поправить", "просветлить" голову моему 12-летнему сыну.  Хотелось бы найти, если бывают, книги психологов, написанные именно для подростков.
Подскажите пжл. что можно почитать или послушать.
Спасибо.
Кришна, Яшода

Отличия воспитания мальчиков и девочек. Часть 1..

Детям прежде всего нужна любовь. Любовь наполняет ребенка жизнью, здоровьем, счастьем, помогает крепче держаться на ногах, смелее идти вперед и быть уверенным, что мир принимает его таким, какой он есть.

Существуют различные проявления любви: это может быть забота, внимание, защита, поддержка, доверие, вера в собственные силы ребенка и в его будущий успех и т.д. Однако все эти проявления можно подразделить на два основных: любовь-забота и любовь-доверие.

 Всем детям (и мальчикам, и девочкам) необходимы оба проявления любви. До 9 лет все дети больше нуждаются в заботе, с 9 до 18 – в доверии. Но в независимости от возраста мальчика больше нужна любвь-доверие, а девочкам любовь-забота.
К слову сказать, родители в основном подсознательно это чувсвуют, но часто хотят дать детям все, либо выбирают что-то одно как принцип воспитания своих детей. Однако что хорошо для одних, то не всегда положительно сказывается на других =)

Девочке нужно помочь раскрыть свою личность. Ее не надо стимулировать стать сильной и независимой. О девочке нужно заботиться, нужно сострадать ее боли, настраиваться на ее переживания, какие-то детские страдания. Любовь-забота побуждает родителей вмешиваться в жизнь ребенка, интересоваться событиями его жизни, влиять на нее. Чем больше заботы получает девочка, тем выше ее самооценка, тем лучше она раскрывает свои женские качества.

Мальчикам нужен другой вид любви – доверие, который подразумевает признание того, что «с моим сыном все в порядке». Доверие означает способность полагаться на сына, способность дать ему возможность действовать по своему разумению,самостоятельно прилагать определенные усилия и совершать ошибки в достижении желаемого. Мальчики учатся на своих ошибках и на основе полученного опыта достигают успеха. Доверие также проявляется в желании дать сыну возможность развиваться, твердо веря в то, что все, в конечном счете, будет хорошо, что он справится. Доверие побуждает родителей дать детям свободу действий, определенное пространство для развития. Чем больше доверия получает мальчик, тем большую ответственность он будет способен брать, тем способнее он будет правильно вести себя в браке и в социальной деятельности.

Для любителей крайностей, тут опять стоит оговориться: это не значит, что мальчикам совсем не нужна забота, а девочке доверие, дело в отношении больше/меньше, расстановке приоритетов, но об это подробнее чуть позже =)


Мама, которая дает слишком много советов, слишком сильно беспокоится о своих детях, тяготит своих детей, потому что показывает, что им нет доверия, что они не способны развиваться самостоятельно независимо от нее, не способны прогрессировать и воспитывать в себе позитивные качества. Такая чрезмерная забота заставляет ребенка концентрироваться на оценке своих действий, а не на достижении. Поэтому очень важно, чтобы просьбы, которые связаны с поведением детей, с несоблюдением ими каких-то норм (гигиенических и прочих), содержали в себе направление действия, на котором нужно сосредоточиться ребенку, чтобы он концентрировался на достижении, а не на том, что он сделал неправильно. Если мальчик получает слишком много советов и опеки, то он начинает считать себя неполноценным и не будет иметь решимости идти на риск в разрешении жизненных ситуаций, предпринимать серьезные, рискованные шаги в жизни (вступать в брак, выбирать работу и т.д.), ему будет тяжело принимать решения и брать на себя ответственность.

 Источник: Веды, лекции Р.Нарушевича "12 ступенек в небо" , которые взять можно отсюда: http://www.vedicuniversity.ru/psihologiya_sem.htm