February 7th, 2008

new

Папа, мама, бабушка...

К двум годам сын постепенно становится неуправляемым. Слышала, что так бывает... Но вот в чем вопрос. Папа у нас по отношению к сыну ведет себя строго. Иногда мне кажется, что даже слишком. Он всегда его наказывает за непослушание, может шлепнуть и повысить голос. Я реагирую на его выходки не менее нервно, но подобного себе не позволяю. Однако, папу он слушается, вместе они сидят прекрасно (когда меня нет): играют, читают книги, под вечер он приходит и в 10 часов сообщает, что хочет спать. Папа посидит с ним, пока он засыпает, 15 минут - и ребенок спит.
СО мной все иначе. Укладывание спать превращается в каторгу: он требует включить телевизор, свет, дать горшок, почитать, и т.д. И ведь если бы я раньше все это позволяла делать - нет, желание посмотреть телевизор возникло внезапно. И так продолжается до 12 ночи, пока он не отрубается. Попросить папу уложить его не реально: если я есть в доме, сын будет требовать только моего внимания.
Вечера порой превращаются в сплошной вой: он лезет пакостить, я не разрешаю, он орет. А когда они один на один с папой, папе стоит сказать "нельзя", и вопрос решен.
Про бабушку я даже не говорю - она добрая, она балует, и он творит у нее дома вообще все, что захочет.
ВОпрос к мамам, чьим детям два и больше: у вас такое было? Долго ли длится такой период? И что можно посоветовать? Я уже голову сломала, что делаю не так.
promo psy_baby february 19, 2016 09:12 Leave a comment
Buy for 1 000 tokens
Оригинал взят у svetlyachok в Серия вебинаров "Счастье есть. Интуитивное питание в семье" начинается уже сегодня! Внимание! Если вы не попали на лекцию 17 февраля в Москве. Попали, но вам мало и вы хотите продолжения. Вообще не понимаете, о чем я, но вас интересует тема…
eyes
  • jgofri

Ложь?

Тут много говорилось о том, как реагировать на детские фантазии.  А вот как реагировать на явную ложь, пусть даже невинную, но явно преследующую свои цели? 
В последнее время ребенок (2 года 9 месяцев) стал иногда врать, явно понимая, что врет.  Например: вечером перед ужином говорит мне: "У меня болит горлышко, мне нужно дать молочка с медом."  Ребенок здоров :) , просто ему хотелось молока с медом, а он помнил, что его давали, когда он был болен.  В этот раз я ему попробовала мягко объяснить, что нехорошо говорить маме, что что-то болит, если оно не болит, потому что мама будет за него волноваться.  И что можно просто попросить молочка с медом, я и так дам :)
Но вот сижу и думаю.  С одной стороны, нужно приучать говорить правду и не хочется, чтобы он приучился использовать ложь с "корыстными" целями.  С другой стороны, не рано ли на этом акцентироваться?  И опять же в данной ситуации, не хотелось бы, чтобы он потом не решался сказать, когда действительно что-то болит.
Случаи бывали и еще, хотя и редко - я не путаю с обычными детскими фантазиями, которым стараюсь подыгрывать.  По нему видно, что он тоже отличает - опускает глаза, спотыкается, а если переспросить, часто не повторит или скажет "нет".  Читала где-то, что такое бывает, когда ребенка слишком много критикуют - но вроде как он у нас, наоборот, захвален выше крыши :)
У кого-нибудь есть опыт или информация?
камила&малика

Ревность между сестрами

Впервые такая проблема - я даже растерялась, честно говоря.
Одна девочка в группе - она постарше, посильнее и, да простят меня ее родители, достаточно наглая, напористая девочка, хоть в чем-то и славная, очень полюбила одну из моих дочерей. Правда, очень странной любовью:))). Мои двойняшки всегда были очень дружными, считали друг друга лучшими друзьями. Даже представлялись так: "Я - Комила, а это - мой друг Малика", но вот сейчас, из-за этой девочки у них разногласия.

Дело в том, что Даша не просто дружит с Маликой. Она еще и настраивает ту против сестры. Говорит: не люби ее, не дружи с сестрой, пусть Комила не играет с нами, она нам не нужна. Всячески ее тискает, отгоняет Комилу, в общем полностью захватила Малю.

Малика в растерянности - она девочка мягкая, добрая, всех вокруг любит, ко всем хорошо относится, и она просто, видимо, не может дать отпор - тем более, что у ребенка еще не сформированы, конечно же, понятия о том, какой должна быть дружба, что она под самой подразумевает. Детсадовцы, одним словом.

Каждый день Малика приходит домой и говорит, что Даша запрещает ей играть с Комилой. Что Даша сказала, что Комила ей не нужна, что Комила глупая, злая, лишняя и т.д. Малика объясняет мне: "Я люблю Комилу, и Дашу люблю, и не знаю, что делать". А Комила очень переживает. Однажды расплакалась, говорит: "Они играют вдвоем, без меня, а я сижу и одна конструктор собираю, мне иногда так скучно, а я им не нужна".

Даже не знаю, вот что делать, честно говоря. Объясняю Малике: "Скажи Даше, что Комила - твоя сестренка и ты всегда будешь с ней дружить, и что это нехорошо заставлять тебя выбирать между вами двумя". Та пытается - а Даше все по боку. Ее напору можно позавидовать просто.

Вот такая ситуация - вроде бы мелкая, но я даже не знаю, как помочь девочкам.
Может, подскажете?

ога?!
  • salembo

Вечно понукаемый..

Много вопросов тут задавалось(и мною в том числе), как приучить ребенка к порядку, к дисциплине.
А вчера по подписке пришла мне на почту рассылка от Центра Адалин. И там вот такой совет:
Collapse )
Я готова вывешивать этот светофорчик. Уже и ситуации готовы - одевание куда-нибудь (от сада до гостей). Сейчас я использую счет, обратный отсчет времени, песочные часы и просто понукания. Может, и светофор пригодится?
Смущает меня только одно: не привыкнет ли ребенок быть вечно подгоняемым, стимулируемым из вне? Сможет ли развить навык самоорганизации?
Как вы думаете?
маша

попытка активного слушанья

Начитавшись (перечитываю в очередной раз) Гиппенрейтер и Гордона (P.E.T. aka Parent Effectivness Training) - последнее, кстати, для меня понятнее написано, наверно, потому, что Гордон, как и положено американцу, пишет очень внятно, со множеством примеров, где-то даже занудно разжевывает - но зато прекрасно запоминается! - так вот, начитавшись всего этого, пыталась сегодня на практике применить активное слушанье. Получилось так себе.

Дочь (4,5 лет) как раз перед сном начала мне рассказывать, как ей грустно в садике, потому что там меня нет и как грустно дома, потому что не с кем поиграть. Я, как полагается, говорю, что да, тебе грустно в садике потому что ты скучаешь без меня и тд и тп. Она продолжает, выясняется, что в садике ей хочется играть в свою игру на дереве, а сама она не может постелить маты, но зато дома интересно играть с братиком, можно катать с ним мячик или прятаться от него под пеленкой. Я опять что-то говорю вполне по правилам.
Дальше - больше. Грустно в бассейне, потому что там нет братика, но зато там можно играть в салки-догонялки и даже прятаться под водой. Грустно на выставке, потому что она была очень короткая. Грустно в магазине, потому что там много игрушек, но ими нельзя играть.
Она явно вошла во вкус и с удовольствием вспоминает, где же ей еще грустно. У неблагодарного слушателя между тем потихоньку кончается терпение, тем более что повествует она с остановками, паузами и повторениями (а еще мне грустно.. мне грустно потому.. потому что, понимаешь..).
Грустно в гостях, потому что - вот ни за что не угадаешь - там нету снега и нельзя полепить. Грустно на улице - тут я не выдерживаю - "потому что там нет солнца и травы?" - нет, потому что там нельзя покачаться в гамаке, как дома.
да-а-а... на этом она иссякла, помолчала, потом сказала плачущим голосом - мама, мне так плохо - тут я даже испугалась, что-то такое попыталась сказать "по Гиппенрейтер" на тему, что ты расстроенна и тебе плохо, но явно не угадала, она яростно повторила, что ей плохо и она не знает почему! - на это я не нашлась чего ответить, пробормотала, что бывает такое, она помолчала и почти тут же заснула.

И слава Богу! А то я уже совсем истощилась к этому моменту. Так себе из меня активный слушатель.
Наверно, все дело в практике, будем продолжать, но вот такой вопрос - это вообще нормально, что человек о стольком так разнообразно грустит? Или это потому, что я поддерживаю разговор на эту тему, не отмахиваюсь и не пытаюсь убедить ее, что все в порядке и грустит не о чем, и вот она вдохновилась и выкладывает все, что приходит в голову? И меня смутил конец разговора, что "все плохо"...

Стереотипы - форева?

Всегда тщательно старалась избегать стереотипов воспитания , усиленно преподнесенных мне с детства.
Но с удивлением обнаружила в ответе психолога в одном из постов  здесь такие слова: 
" преемственность поколений", очень часто возникает от желания "не быть, как мама (папа)". Идя от противного, человек заводит себя в те же условия и выбирает те же варианты развития сюжета."
 Объясните,пожалуйста,неужели это действительно работающее правило и ничего сделать своими силами нельзя?
Дальше по тексту :"Такие "семейные сценарии" нужно прорабатывать на личной психотерапии, чтобы иметь возможность разорвать эту цепочку."
Если на данный момент нет возможности обратиться к психологу,но не хочется терять время ,посоветуйте ,пожалуйста,как быть и что делать (в рамках своих сил).
Благодарю за будущие ответы.