January 21st, 2008

модератор psy_baby

модераторское. о жестоком обращении с детьми.

Мы, модераторы данного сообщества, не можем пройти мимо этой темы. Участники сообщества живут в разных странах, законодательство, касающееся обращения с ребенком везде разное, традиции разных обществ и культур различны, поэтому истины в последней инстанции в этом вопросе нет. Однако, мы, придерживаясь единой точки зрения, не можем не донести ее до сообщников. Приносим свои извинения за отсутствие ката, тема очень важная, скрывать часть текста мы не хотим.


Жестоким обращением с детьми считают (педагогический энциклопедический словарь), умышленные действия (или бездействие) родителей, воспитателей и других лиц, наносящие ущерб физическому или психическому здоровью ребёнка. Выделяют несколько видов жестокого обращения: физическое насилие - нанесение физических повреждений, телесных наказаний, а также вовлечение детей в употребление алкоголя, наркотиков; сексуальное насилие - использование ребёнка для удовлетворения сексуальных потребностей взрослых, вовлечение в занятия проституцией детской, в т.ч. используя порнографическую литературу, фотографии, кинофильмы и т.п. с целью извлечения прибыли; психическое (эмоциональное) насилие - отсутствие любви и внимания к ребёнку, унижение его человеческого достоинства, грубость (словесные оскорбления, угрозы и т.п.); пренебрежение основными потребностями ребёнка - отсутствие условий для нормальной жизни ребёнка, заботы о его здоровье и развитии. В силу своего социального статуса ребёнок находится в зависимости от взрослых и является наилучшим объектом для проявления низменных человеческих качеств.


Мы согласны с такой трактовкой, а посему шлепки и другие виды телесных наказаний относим к жестокому обращению с ребенком.

Мы полностью разделяем мнение А. Варги, изложенное в ее статье о разных формах домашнего насилия, в том числе и о шлепках и о крике дома и т.д. Ознакомьтесь с ней, пожалуйста.

Физические наказания помимо причинения боли унижают достоинство ребенка, запугивают его (особенно наказание совершенное родителем не в аффекте, а хорошо обдуманное и если ребенок был предупрежден заранее), показывают ему, что с помощью насилия можно управлять, подавляют его волю и желания. Многие считают шлепки и подзатыльники чем-то безобидным. Мы не разделяем их мнение. Читающие по-английски могут ознакомиться со следующими ссылками на эту тему: 1, 2, 3

whatevergospodi перевела одну из них и дополнила пунктом про российские реалии.
*****************************************************************************************************
1. Когда большой, значимый взрослый бьет маленького ребенка, ребенок чувствует беспомощность и фрустрацию. Эти чувства могут в дальнейшем сделать ребенка депрессивным или агрессивным. Учите своих детей, КАК вы хотите, чтобы они себя вели. Маленькие дети обычно не понимают, что они делают неправильно. Обязательно будьте последовательны в своих примерах.

2. Когда вы бьете ребенка, вы не учите его решать проблемы. Вы только заставляете чувствовать его плохо по отношению к самому себе. Низкая самооценка может остаться у него на всю жизнь. И следите за своими словами - они могут ударить еще сильнее.

3. Физическое насилие приводит к тому, что у ребенка появляется желание отомстить. Учите своих детей с помощью слов, речи. Старайтесь добиться понимания ими правил, которые вы установили у себя дома. Это могут быть правила безопасности, времени и порядка принятия пищи или отхода ко сну. Сделайте все возможное, чтобы правила были максимально простыми и соблюдались всеми членами семьи.

4. Физические наказания смещают понимание ребенком "правильного и неправильного". Только подумайте - имеет ли смысл бить ребенка за то, что он только что ударил кого-то? Уведите, уберите ребенка с того места, где он только что кого-то ударил. Будьте последовательны и жестки (в следовании правилам). Каждый раз давайте ребенку знать: какое поведение вы от него ожидаете и что случится, если он не сделает этого (пойдет в свою комнату, не будет смотреть телевизор или потеряет какую-то другую привелегию).

5. Если вы бьете ребенка, вы тем самым показываете ему, что бить - это нормально и приемлемо. Дети будут думать, что это нормальная практика - добиваться желаемого с помощью насилия. Учите своих детей другим способам выражать свои эмоции, например, словами. Затем - примите, покажите им, что вы принимаете их чувства и эмоции. Покажите, что вам не все равно.

6. Физическое насилие травмирует эмоции ребенка. Оно также может повлиять на успеваемость ребенка в школе и взаимоотношения с друзьями. Замечайте и поддерживайте все хорошее, что делает ваш ребенок. Дайте ему знать, что вы любите его просто за то, что он у вас есть.

7. Поведение детей, которых бьют, становится агрессивным и деструктивным. Физическое насилие дает ребенку больше оснований для плохого поведения. Оно как бы учит их "ты плохой, поэтому ты можешь, имеешь право делать плохие вещи". Когда ребенок постарше делает что-то плохое, попробуйте использовать "тайм-ауты". Благодаря тайм-ауту, вы изолируете ребенка прежде всего от себя на несколько минут. Посадите его на стул или кресло, лестницу, или отведите в свою комнату. Пусть он вернется оттуда тогда, когда он сможет контролировать свои действия (но ребенок не должен оставаться там часами! Обычно тайм-аут длится несколько минут, до 10). При этом не забывайте поддерживать своих детей, когда они поступают правильно и делают хорошие вещи.

8. Физическое насилие не учит детей внутреннему контролю. Никогда не шлепайте ребенка. Ребенок, которого шлепают, никогда не научится управлять своим поведением: он всегда будет искать кого-то еще, кто бы говорил ему, что правильно делать, а что неправильно. Такие дети обычно руководствуются принципом: "Я не должен ничего делать, иначе меня накажут", вместо " я не должен делать плохие вещи, потому что они плохие". Ваши ожидания должны быть по максимуму четкими. Поощряйте своего ребенка, когда он дружелюбен и настроен на сотрудничество. Поддерживайте его, когда он делает свой собственный хороший выбор.

9. Физическое насилие в любом виде пугает ребенка. Контролируйте себя. Ничто не поможет ребенку, который себя не контролирует, лучше, чем взрослый, остающийся спокойным. Учите детей справляться с собственным гневом и эмоциями и не позволяйте им овладеть собой. Помните, что вы - взрослый человек.

10. Иногда слишком уставший или встревоженный родитель начинает трясти кричащего малыша - как грудного возраста, так и старше. Так делать нельзя ни в коем случае - это может привести к слепоте, повреждениям мозга или даже смерти ребенка. Что делать? Остановитесь! Если вас "достает" плач, обратитесь за помощью к другу, родственнику, соседке, попросите их посидеть с ребенком хоть десять минут, пока вы примете душ или просто выйдете на улицу, успокоитесь. Научитесь просить и принимать помощь других людей. В крайнем случае оставьте грудного ребенка в кроватке или манеже и уйдите в душ на 5 минут - пусть лучше ребенок плачет, чем вы причините ему непоправимый вред.

11. Никогда не бейте ребенка, чтобы прекратить то или иное его нежелательное поведение "на людях". К сожалению, многие мамы и папы стесняются того, что ребенок время от времени выходит у них из-под контроля и это видят другие люди (а иногда и комментируют). И предпочитают прекратить это поведение с помощью насилия. Поймите, что как вам может быть неудобно, что ребенок раскапризничался на улице, в магазине, на празднике, ребенку в сто раз тяжелее пережить насилие, совершенное на виду у других (а что еще хуже - с одобрения чужих людей). Кроме того, вы таким образом даете понять ребенку, что его эмоции и его мнение ничего не значат для вас. Запомните - ребенок не может и не должен быть "удобен" окружающим, это не игрушка, которую можно в нужный момент положить в ящик или выключить. Постарайтесь подстроиться под ребенка, зная его расписание, пристрастия и заранее подумав, в каких случаях возможны конфликты. Даже если возникла непредвиденная ситуация, нет ничего страшного в том, что ребенок плачет или капризничает. Возьмите его на руки и идите домой, или отойдите в сторону, сядьте на лавочку и подождите, пока он успокоится. Стыдно должно быть посторонним наблюдателям, но не вам.

Если вы думаете, что ваши собственные проблемы оказывают влияние на то, как вы воспитываете своего ребенка, остановитесь, подумайте и обратитесь за помощью. В Интернете можно найти группу поддержки и поговорить о своих проблемах - анонимно или даже найти локальную помощь в своем городе.

Если вас наказывали в детстве, очень легко передать это поведение дальше. Вспомните, как вы себя чувствовали ребенком. А также попытайтесь найти время для себя. Вы почувствуете себя лучше и станете лучшим родителем своему ребенку.
****************************************************************


К физическим наказаниям чаще всего прибегают родители, которым важен тотальный контроль за поступками своего ребенка. Которые не признают у ребенка права на ошибку. Своим контролем они подавляют стремление ребенка самого отвечать за себя и свои поступки. Итог у таких методов воспитания в целом плачевен: подавленная личность с низкой самооценкой либо точно такой же тиран, применяющий силу и к своим детям и к своим престарелым родителям.

Если вам кажется, что ребенок не справляется с вашими требованиями к нему и за это вы его шлепаете, почитайте эту статью, возможно, это про вашу ситуацию.

Часто приходится слышать, что физически наказывают за серьезные проступки. Но на самом деле почти все серьезные проступки имеют за собой психологическую причину. Например, кража. Вот хорошая статья на эту тему. И не физическое наказание в этом случае, а поиск и устранение причины могут помочь. В этой ситуации как никогда важны доверительные отношения, а унизительное наказание их подорвет.

Так же часто физически наказывают или угрожают наказать, если ребенок не делает чего-то, чего от него ожидают. Например, не ест или не делает уроки. Прием пищи, сопровожденный страхом и наказанием, может привести к серьезным психосоматическим проблемам. Уроки сделанные под страхом наказания не приводят к трудолюбию и познавательной деятельности, увы. Проблему отсутствия мотивации наказанием не решить.

Многие родители спрашивают, как, если не наказанием, воспитывать ребенка и вырастить из него хорошего человека? Как привить ему нормы общества в котором он живет? Как добиться от него помощи? В одном посте этого не описать. Мы рекомендуем обратиться к книгам Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?» (Ссылка на нее на Озоне) и И. Млодик «Книга для неидеальных родителей» (Ссылка на нее на Озоне). В книге Млодик есть очень славная мысль на эту тему. Что воспитывать - бесмысленно. Потому что, если вы говорите ребенку об уважении старших, а при этом хамите теще, то ребенок никогда не будет старших уважать и ваши слова будут просто сотрясать воздух. А если вы сами уважительно относитесь к старшим, то и воспитывать не надо. Ребенок скопирует вас рано или поздно.

Эти книги не дают исчерпывающих ответов, их и не может быть, но они заставлют задуматься о ребенке, его внутреннем мире и переживаниях, которые нельзя не брать в расчет.

Бывает, что ребенок достал. Действительно достал. А мама устала и сорвалась. Что же делать? Извиниться. Извиниться именно за такую собственную реакцию и спокойно объяснить, какие действия ребенка так расстроили маму. Если не в ребенке было дело, а он просто под руку попался, тем более извиниться и объяснить свое состояние.

Но такой срыв не может быть нормой. Если с вами это происходит все чаще и чаще, скорее всего, причина не в ребенка, а в вас и вам необходима помощь со стороны.

Бывает, что ребенок вас не слышит, хотя вы повторили миллион раз? Не обязательно шлепать, можно физический контакт сделать позитивным, так как это описано по этой ссылке.

Мы добавляем в правила пункт, согласно которому любой пост или комментарий, оправдывающий любой вид жестокого обращения с ребенком будет считаться оффтопом, удаляться, автор будет предупреждаться, а после повтора комментария или поста банится.

Мы сообщество о детской психологии. Мы повернуты лицом к ребенку. Жестокости и насилию тут не место.

С уважением,
ваши модераторы
svetlyachok, whatevergospodi, maiglockchen
promo psy_baby february 19, 2016 09:12 Leave a comment
Buy for 1 000 tokens
Оригинал взят у svetlyachok в Серия вебинаров "Счастье есть. Интуитивное питание в семье" начинается уже сегодня! Внимание! Если вы не попали на лекцию 17 февраля в Москве. Попали, но вам мало и вы хотите продолжения. Вообще не понимаете, о чем я, но вас интересует тема…
ндя :/ ?
  • salembo

Разговор с заведующей садика.

Помогите построить разговор с заведующей.
Сын(4,10) второй год ходит в сад, в свою группу. Группа разновозрастная(от 3 до 6 лет), влился хорошо, с ним даже старшие охотно играют. Двое воспитателей.
В саду у него есть друзья. Я уже как-то писала об одном из них - Илюше, и искала поддержки, как ослабить его влияние(( Короче, проблема такая.
Collapse )
Сейчас уже назрело - я пойду к заведующей с просьбой перевести сына в другую группу.
Помогите, пожалуйста, построить беседу с заведующей, а то я начну волноваться и запутаюсь.
  • rhscrf

изменение в поведении трехлетнего ребенка

Преди(ы)стория:
Саше 3г. 2 мес., живем с бабушкой и дедушкой, которые принимают активное участие в ребенке. Есть папа, приезжает 2-3 раза в неделю, проводит с ней 2-3 часа с прогулками и подарочками, играми и забавами.
Саша ходит в садик уже второй год. Иногда ноет, что не хочет идти, иногда идет с удовольствием, зависит от того, с какой ноги она встала утром. Утром я ее не тороплю, проснулись, умылись, оделись, позавтракали с любимым мультиком, вышли. Сегодня же начали с нытья, криков и требований, чтобы мама ушла на работу, а в садик Саша пойдет с дедушкой. Я ушла, была чмокнута в щеку, Саша спокойно и бодро пошла с дедушкой в садик.
Раньше она была абсолютно маминым ребенком. Без меня - никуда. Теперь же часто играть идет не со мной, а с дедушкой или бабушкой. В семье все спокойно, никто не скандалит, не орет, не нервничает.
Скажите, это означает, что ребенок становится более самостоятельным? Или с чем связана смена приоритетов с мамы на бабушку/дедушку/папу?
samka
  • lolique

наши дети - самые красивые

как вы думаете, правильно ли с психологич. точки зрения хвалить ребенка за что то, в чем нет его основной заслуги?
не за хорошую учебу, а например, за высокий рост или красивые глаза? 

я, по привычке полученной от своих родителей, никогда сыну не говорила комплиментов по поводу его внешности. тем более, он мальчик и сам вроде никогда этим не заморачивался. 

но мы его слегка неудачно постигли на днях (парикмахер перестарался), сына теперь дразнят в школе. говорят - "голова-кокос" (а по моему, больше на огурец похожа). в разговоре выяснилось, что он считает себя исключительно некрасивым! что в общем то неправда, мальчик он симпатичный объективно.

сказать ему: ты, сынок, красив --- язык не поворачивается. очень непривычно. и надо ли?

с другой стороны, у меня у самой куча комплексов по поводу своей внешности именно из за того, что родители никогда не считали меня привлекательной. не принято у нас было в семье такие комплименты друг другу говорить.  

а как у вас? и что говорит наука по этому поводу? 

зы. мальчику 11 скоро, наверное, уже и на девочек заглядываться станет. не хочется, чтобы он и дальше считал себя уродом, но и эдакого самовлюбленного павлина вырастить тоже не хотелось бы.

upd. ой ё ёй какое единодушие! спасибо большое за высказанные мнения. вижу, что тут двух мнений быть не может. просто я лично страшно не люблю самовлюбленных людей, которые свысока относятся к тем, кого считают некрасивыми. не хочу, чтобы мой ребенок был такой.  
  • taaai

сон ребенка и раздражение мамы

последнюю неделю очень нервничаю, когда укладываю ребенка (1 г 8 мес.) спать.

с девяти вечера начинаем обычный ритуал отхода ко сну, ребенок уже не бесится, готов лечь рядом под боком, я пою колыбельную, две, три, ребенок спокоен, но даже не думает закрывать глаза. если так процесс не идет, беру ее на руки, качаю, хочу по комнате (а ребенок уже не маленький!), она спокойно мирно лежит на руках, иногда прикрывает глазки, я уже радуюсь, но минут через 15 она опять как ни в чем ни бывало глазеет. в этот момент я уже внутри начинаю заводиться. говорю - тогда я уйду по своим делам, если не хочешь спать - не спи, отвечает, что будет спать, меня не отпускает, прижимается, глаза зажмуривает, как будто спит. носим, качаем, лежим рядом дальше. раздражение мое растет, к тому же она постоянно что-то теребит, мою грудь, одежду на мне, кусок одеяла - постоянно крутит-крутит-крутит. за одно укладывание мы можем трижды повторить этот процесс - на кровати рядом, на руках, покачаться на фитболе и так далее, во всех мыслимых позах. около полутора часов уходит на укладывание. в итоге я до такой степени нервная, что уже открыто демонстрирую ей свою злость, шиплю на нее. рано или поздно она засыпает, я чувствую стыд - зачем я злилась на ребенка. не хочу, чтобы дальше так продолжалось.