?

Log in

No account? Create an account
Nov. 5th, 2010 @ 10:27 am коммуникация
ребенку 14 лет.
прихожу домой с работы поздно, усталая. он моет посуду. говорю ему: ой, зайчик, молодец, что моешь. только сделай пожалуйста напор потише.
- нет, мама, напор нормальный
- сына, чуть потише все же сделай, а то оч. много воды уходит, это дорого.
- (ворчание. напор по прежнему бешенный)
- (я все еще спокойно) алекс,  я тебя прошу, сделай, пожалуйста, напор воды потише.
- (никакой реакции).
- алекс, пожалуйста

через минуту подхожу к раковине, делаю сама ему напор потише и начинаю орать. в смысле на повышенных тонах ему объяснять, что когда я о чем то прошу, то было бы приятно, если бы хоть раз в сто лет он не возражал, а сказал: "да, мамочка!"
и сделал как его просят.

ругала его минут десять. он со мной не согласен. говорит, что я слишком вспыльчивая. я говорю, что он ВСЕГДА мне возражает. никогда он не делает так как просят. вот если наору - делает. ласково прошу - игнорирует или спорит.
т.е. ласковой дружеской интонации он не понимает. вот почему, а?

скажите: как надо было себя вести? в чем моя ошибка? такое ощущение, что он наслаждается, когда я повышаю голос и взрываюсь и специально это провоцирует.

особенно жду мнений родителей подростков. у вас тоже такие проблемы? 

UPD
пишу с работы, тут сегодня мертвое затишье, но на нек. сайты выхода нет. поэтому дам не линк, а погуглите плз сами кому интересно (для англоязычных) по словам: "monty python argument sketch"
вот у нас примерно такая коммуникация как в этом скетче. увы.
это нормально?
About this Entry
BR
lolique:
[User Picture Icon]
From:lazy_mazy
Date:November 5th, 2010 09:35 am (UTC)
(Permanent Link)
Трудно сказать по одной ситуации. Теоретически это может быть протест против того, что вы слишком часто и мелочно его контролируете. Но это теоретически. А может быть, просто вредность. Но мне кажется, давить на подростка по поводу напора воды - бесполезное занятие. Мне свекровь советовала: когда ты видишь, что ребенок уперся, промолчи - все равно добра не будет. А потом, когда он будет в нормальном настроении и расположен тебя слушать, очень коротко и без эмоций скажи: вот сегодня ты то-то и то-то сделал - это неправильно, больше так не делай. Свекровь женщина очень умная, двух сыновей воспитала, которые ее обожают и, кстати, всегда слушались.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:38 am (UTC)
(Permanent Link)
это всегда так. во всех ситуациях, где я его о чем то прошу. он никогда не делает того, о чем я прошу просто так, по первой же просьбе. сначала надо долго уговаривать, объяснять, настаивать, спорить. и все без толку. как только начинаю орать - делает все как миленький.
[User Picture Icon]
From:vanilla1sky
Date:November 5th, 2010 09:39 am (UTC)
(Permanent Link)
у меня в кране на кухне такая же штуковина вставлена как и в душе-вкладка с маленъкими дырочками. хотъ что с этим краном делай-воды лишней не выдавится ;) В принципе к совету Lazy _Mazy присоединяюсь.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:43 am (UTC)
(Permanent Link)
вкладыш, говоришь? будем искать! (тоном никулина из брильянтовой руки).

вот почему он всегда со мной спорит? почему? я так завидую людям с покладистыми послушными детьми. как они этого добились?
вчера вечером все настроение мне испортил.
это не только мои жалобы. учителя и тренера стонут о том же.
[User Picture Icon]
From:veritas_vert
Date:November 5th, 2010 09:41 am (UTC)
(Permanent Link)
А вы сами с собой договоритесь делать в нежизненноважных ситуациях ровно 3 замечания, дальше пожимаете плечами и уходите в сторону, главное не говорить ему про ваше новое правило, а то назло будет неслушаться. Работает! Потом увидите, что если даже первый раз сын демонстративно не слушается, потом все сделает как надо.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:44 am (UTC)
(Permanent Link)
вчера он мне заявил, что до взрыва, я должна сделать 5 замечаний. если он не прислушивается, вот тогда, оказывается, можно орать.

сказала ему, что на пять замечаний меня не хватит, я поседею так раньше времени.
[User Picture Icon]
From:_leli_
Date:November 5th, 2010 09:41 am (UTC)
(Permanent Link)
приблизительно такое было в 13-14 лет. Но недолго.
Напор воды (в Вашем примере) просила сделать побольше, а то как-то не очень интенсивно. Реакции тоже не случилось. Вообще.

Спокойно ушла в свою комнату. Через некотоое время, выдавая карманные деньги, приложила счет за воду (полный за прошлый месяц). Денег, естествено, получилось меньше.

Спросила спокойно: "Вопросы есть?"

Вопросов почему-то не было.

Этот период их взросления нужно пережить. Но не ломая их как личность. Мне так показалось.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:45 am (UTC)
(Permanent Link)
спасибо. про счет буду думать. он в принципе в курсе нашего бюджета, но счет на бумажке возможно подействует более эффектно.
[User Picture Icon]
From:fuegos
Date:November 5th, 2010 09:42 am (UTC)
(Permanent Link)
Ne udivljus, esli rebjonok bol'she ne budet posudu myt' voobshe!
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:45 am (UTC)
(Permanent Link)
вот еще? это его обязанность. он не гость, а член семьи. кто за него должен мыть, пушкин что ли?
[User Picture Icon]
From:sabinulya
Date:November 5th, 2010 09:44 am (UTC)
(Permanent Link)
Одна из наших ошибок, это думать что есть единственно правильный способ и этот способ тот которым мы пользуемся. Ребенок моет посуду не так как вам хочется, ну и что? Люди разные и мы самовыражаемся по разному в разных бытовых моментах.
Может стоило просто сказать что вы себя плохо чувствуете, устали и поэтому просите сделать напор поменьше, тогда вам бы удалось избежать скрытой критики- ты делаешь неправильно, не экономишь воду? Как то так
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:46 am (UTC)
(Permanent Link)
дорого, когда вода таким напором. мы за прошлый год триста евро доплатили, хотя нас всего двое, не считая кота. плюс каждый месяц и так за воду снимают нехилые деньги.
[User Picture Icon]
From:kukalyakin
Date:November 5th, 2010 09:46 am (UTC)
(Permanent Link)
Не надо заниматься микроменеджментом, стараться проконтролировать каждую деталь процесса. Или вы объясните по-человечески, почему надо сделать напор поменьше («В кране слабая прокладка, в прошлый раз сорвало кран») или просто надо молчать.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 09:48 am (UTC)
(Permanent Link)
я ему объяснила четко, просто, не единожды, почему воду надо экономить. он в курсе. он просто строптивый и почему то всегда доводит до того момента, когда я взрываюсь. после этого все идет как по маслу. зачем нужно доводить? не понимаю
[User Picture Icon]
From:tomarino
Date:November 5th, 2010 09:51 am (UTC)
(Permanent Link)
Мои дети еще не подростки, но у меня была очень придирчивая мама... :) И именно что казалось, будто она контролирует каждое действие и никогда не бывает довольна. Вот буквально может стоять за спиной и смотреть, как я делаю.

Мои выводы и жизненный опыт подсказывают, что если человек сделал один раз что-то неправильно (на ваш взгляд), то нужно промолчать. И посмотреть, войдет ли это в систему или нет. Если, например, ваш сын захотел поплескаться сегодня - ну и пусть. Почему бы ему этого не позволить? Если же вы видите, что он всегда так моет посуду, то можно договориться отдельно, в спокойном состоянии, какой должен быть напор.

Вторая хитрость - похвалу и критику лучше разделять во времени. Иначе похвала не запомнится, а только критика. По факту - похвалить. Постфактум - разобрать ошибки, но в конце опять похвалить :)

А почему вас удивляет, что после того как вы наорете, ребенок делает? :) Кому же приятно слушать крики? А вы применяли метод естественных последствий когда-нибудь?
[User Picture Icon]
From:tomarino
Date:November 5th, 2010 10:09 am (UTC)
(Permanent Link)
Если всегда так моет посуду, то метод естественных последствий - уменьшение суммы карманных денег на разницу в счете.

А вообще, насколько я замечаю, требовать и давить лучше только в принципиальных для вас вопросах. В остальных - пусть бьет шишки сам. Иначе вы будете кругом виноваты - что давите, что не предупредили во время и вообще во всех бедах. Т.к. ответственность человек все-таки должен сам за собой ощущать.
[User Picture Icon]
From:tatra2000
Date:November 5th, 2010 09:57 am (UTC)
(Permanent Link)
Офф. Посудомойка помогает решать сразу две проблемы - с водой и нежеланием ее мыть как надо.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 10:13 am (UTC)
(Permanent Link)
мимо.
у нас была всю жизнь, мы выкинули, тк. сломалась, плюс маленькая кухня, плюс ему рекомендовано больше работать руками. у него с моторикой проблемы.

лично мне в данное время без посудомойки гораздо удобнее.

он спорит по любому поводу. по любому.
[User Picture Icon]
From:alice_girl
Date:November 5th, 2010 10:09 am (UTC)
(Permanent Link)
Подростки очень болезненно воспринимают, когда им говорят: делай не так, а так. Даже если вы абсолютно правы - его это обижает. А раздражительность в этом возрасте повышенная, гормоны-то скачут. Из своего 14-летия помню, например, такую сцену. Собираюсь мыть пол, иду за ведром. В это время мама говорит: помой пол. Я тут же огрызаюсь: не буду! Ощущения - почему меня дергают, почему мне указывают? помою, если захочу.
Конкретно про напор воды: думаю, надо было этот момент переждать, а потом, в спокойную минуту поговорить отдельно. И уж ни в коем случае не кричать на человека, когда он делает что-то полезное, пусть даже не очень правильно.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 11:28 am (UTC)
(Permanent Link)
да он всегда такой был как вспомню.
уверен в том, что он знает лучше, чем окружающие, пусть даже они в три раза старше и опытнее.
[User Picture Icon]
From:wwerkin
Date:November 5th, 2010 10:13 am (UTC)
(Permanent Link)
До подросткового возраста моему далеко,но из наблюдений за тем как это бывает вообще с людьми(дети ведь тоже люди,да?))так вот,когда под руку когда делаешь что-то зудят:не так а эдак,и вот так и немного сяк ,начинает раздражать и вообще отбивает желание что либо потом делать.получать ЦУ мало кто соглашается безропотно а что хотеть от подростка?моет посуду-умница,спасибо.а по одному эпизоду делать выводы нереально
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 6th, 2010 08:22 am (UTC)
(Permanent Link)
спорщик вырос. дело не в посуде. а в том, что ужасно устаю за каждую мелочь с ним бороться. иногда это не принципиально. ради бога, делай как знаешь. но бывают моменты, когда я хочу, чтобы сделали так, как я этого требую. все таки он мне не равный партнер, а мой ребенок. и многого еще не знает.
[User Picture Icon]
From:dzencoffee
Date:November 5th, 2010 10:16 am (UTC)
(Permanent Link)
у меня пока маленькие дети. но старшая дочь - всегда следит, чтобы вода впустую не текла, если я отойду, не выключив кран -вскакивает и выключает, ещё и замечания делает. это я её как-то раз похвалила, ч то она - единственный человек, который следит за расходом воды))

а про вашу ситуацию - - такое поведение подростка "в пику" родителю относится к древнейшим инстинктам, которые существуют во всём животном мире, за малыми исключениями. это происходит для того, чтобы популяция не вымерла, съев всю еду на территории обитания вида - возникает конфликт между старшим и младшим поколением, и это приводит к более широкому расселению. увы, то же самое происходит и с человеком.

в общем, он - ненарочно.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 11:23 am (UTC)
(Permanent Link)
какая правильная девочка растет! сознательная
[User Picture Icon]
From:u78
Date:November 5th, 2010 10:17 am (UTC)
(Permanent Link)
конкретно в данной ситуации можно взять калькулятор, литровую банку и ручку с листком бумаги. и показать что за минуту вытекает N-ое количество воды. если лить воду на протяжении 30 минут, то выльется N-ая сумма, а если напор снизить то на столько то рублей в 1-о мытье посуды меньше, в итоге он может экономить в месяц определенную сумму. и на нее купить себе что ни будь полезное. и маме не жалко денег и сын доволен. в этом возрасте дети не понимают как такие мелочи влияют на бюджет, поэтому и упирается. пусть его экономия будет его личный доход.
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 11:24 am (UTC)
(Permanent Link)
я собираюсь обратить его внимание на счетчик. пусть сам глядит как там бешенно стрелка крутится, когда напор большой
[User Picture Icon]
From:u78
Date:November 5th, 2010 10:27 am (UTC)
(Permanent Link)
в квартире наверняка есть вентиль на трубах с горячей и холодной водой, пока сын моет посуду, можно незаметно его подкрутить уменьшив напор горячей воды, постепенно он привыкнет мыть посуду небольшим напором воды. у нас этот вентиль находится в ванной ;)
[User Picture Icon]
From:lolique
Date:November 5th, 2010 11:24 am (UTC)
(Permanent Link)
да, это тоже выход.
но я в целом часто на него повышаю голос, тк. спорит по любому поводу.
[User Picture Icon]
From:katieparis
Date:November 5th, 2010 10:29 am (UTC)
(Permanent Link)
С подростками, как мне помнится из своего опыта, нужно действовать на логику, а не на эмоции. Потому что эмоции истолковываются как прихоть родителей, на которую хочется упереться и сделать назло наоборот. А если вместо второй просьбы "сделай, пожалуйста, напор воды потише, а то много воды уходит, это дорого" подросток услышит фразу а ля "ты знаешь, сколько вода стоит, выбирай сам: либо уменьшить напор воды, либо доплата к счету за воду, израсходованную сверх предоплаченной нормы, будет вычтена из твоих карманных денег (или, как вариант, "мы собирались тебе купить то-то и то-то, но в этом месяце получится отложить на эту покупку только энную часть суммы, потому что другая часть будет израсходована на оплату излишков использованной воды, так что придется ждать на месяц больше, чтобы наш бюджет позволил добавить недостающую сумму на обещанную тебе покупку)", которая позволит ему, как взрослому, сделать выбор и принять решение, то возможно, реакция будет другой. И взрываться не надо будет, ибо "последствия озвучены" и решение уменьшать или нет напор принимается сознательно.
Даже если он упрется, чтобы продемонтрировать свою "самостоятельность", ну, и флаг ему в руки. Вы подобными фразами устанавливаете свои правила игры, которые он, выбирая тот или иной вариант реакции на вашу просьбу, вынужден принимать и по ним дальше играть. И это самое важное, а не выбор, который он, в итоге, сделает. Ну, упрется он с водой в этот раз, вы, как и обещали, вычтите соответствующую сумму из денег, предполагающихся на расходы, связанные с ним. И все. И вам не надо дергаться. И он чувствует, что даже если облажался, то не мама виновата, а он сам сделал этот выбор, так что если пожалеет об этом (а это непременно случится, но он себе будет говорить, вот, я дурак, чего уперся? Но злиться можно будет только на себя любимого, а это не то же самое, что злиться на вас за замечание), то в следующий раз необходимости реализовывать свое упрямство такой дорогой ценой желания у него будет уже намного меньше. И всем хорошо :-). И нервов никаких.
Попробуйте. Предоставление выбора и возможности взять на себя риск решения, которое повлечет за собой не полное лишение, а частичное откладывание во времени конкретного удовольствия покупки чего-либо или уменьшения карманных денег, это очень положительно сказывается на реакции подростка в ответ на слова взрослых. У них же постоянное ощущение, что взрослые на их специально нападают и достают своими придирками. Поэтому защита от этих нападок у них наготове постоянно. А если агрессии взрослых нет, а есть предложенные опции, и делай как хочешь, но последствия будут такими-то, то каким бы ни было решение, подросток принимает его сам и сам себя же за последствия будет "благодарить", при необходимости. Но себя. Себя самого. Это позволяет почувствовать себя на равных, а не маленьким, к которому мама придирается.
ИМХО.