?

Log in

No account? Create an account
May. 16th, 2017 @ 07:32 pm Как разговорить ребёнка?

Здравствуйте, подскажите как реагировать.

Дочке 8 лет, заканчивает 1 класс. По характеру она плаксива и частенько играет "жертву". Сегодня пришла домой и увидела, что дочь ножом нацарапала на пианино буквы. Видимо послание было для старшего брата, у них весьма не дружественные отношения. На мой вопрос зачем она испортила мою вещь, и прочие уговоры объяснить причину такого странного поступка, полное молчание. И так всякий раз, когда она что-то накосячит и знает, что не права. А я не понимаю без диалога Ее отношения к моим с ней разговорам. Она отворачивается спиной и молчит, пока от неё не отстанут. Потом может или начать заниматься своими делами или спрятаться под одеяло, а может и вовсе спать лечь. И такое, что она совершенно не думая, в желании отомстить что ли брату, или может злость на него выплеснуть, портит хорошие, а главное чужие вещи. Например пишет в папином рабочем ежедневнике на каждой странице "Дима му..." (было год назад, хотя бы отучили употреблять бранные выражения, тем более не зная их смысл), в другой раз сломала брату все карандаши из пенала ну и тому подобные штуки творит периодически. Подскажите, как вывести ребёнка на диалог и научить Ее проговаривать эмоции, а не заниматься вандализмом?

About this Entry
Кошкин
grizzkina:
[User Picture Icon]
From:tassil
Date:May 16th, 2017 05:17 pm (UTC)
(Permanent Link)
Начните проговаривать их (эмоции) сами. Вот пианино поцарапала, скажите даже не столько ей, сколько в пространство - что вам больно и обидно за ваш инструмент, что очень жаль и вернуть ему красоту уже не получится, и т.п. Обнимите дочку, погорюйте вместе с ней - ей очень плохо, похоже, детка таким способом привлекает ваше внимание. Быстрой отдачи не ждите - она должна видеть как выражаете эмоции вы, а потом начнет делать это сама. У дочек была похожая проблема, где-то в те же лет 8, сейчас им 14 проблемы нет, созрели где-то к 12 годам.
[User Picture Icon]
From:grizzkina
Date:May 16th, 2017 05:34 pm (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо, я примерно в этом направлении и думаю. А ваши так же молчали на все вопросы? Если бы хоть словами ребёнок сказал допустим, что не знает, почему так сделал, а то вообще никакой отдачи и не понятно в ту ли струю ты вообще разговор ведёшь.
[User Picture Icon]
From:tassil
Date:May 30th, 2017 05:27 pm (UTC)
(Permanent Link)
Как правило молчали. Я их разводила по разным комнатам, переключала тему - рассказывала что-то свое, когда успокаивались и включались в разговор - могла опять свернуть на тему "почему", но очень мягко. Все время объясняла,что говорить с ними буду по очереди. Ревность и соперничество смягчала как могла, хотя до сих пор иногда они ссорятся, но уже более конструктивно.
[User Picture Icon]
From:grizzkina
Date:May 30th, 2017 05:34 pm (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо большое:)
[User Picture Icon]
From:shatalka
Date:May 16th, 2017 06:20 pm (UTC)
(Permanent Link)

Мне кажется, вандализм и молчание это уже следствие, а причина плохие отношения с братом. Над этим надо работать или вас это не беспокоит?

[User Picture Icon]
From:grizzkina
Date:May 17th, 2017 09:48 am (UTC)
(Permanent Link)
Меня плохие отношения конечно беспокоят, но про вандализм как послание старшему брату, это лишь предположение, сама она в результате это предположение не подтвердила.
[User Picture Icon]
From:julife
Date:May 16th, 2017 07:01 pm (UTC)
(Permanent Link)

Мы даем карманные деньги с запасом. Поэтому спокойно вычитаем за понесенный материальный ущерб.
Про пианино: ищем реставратора, и минимум половину денег с нее. Ежедневник папин: покупает на свои такой же и переписывает вручную последнте пару месяцев.

[User Picture Icon]
From:grizzkina
Date:May 17th, 2017 09:53 am (UTC)
(Permanent Link)
нет, товарно денежные отношения проблемы не решат, они могут избавить от следствия, но не от первопричины
[User Picture Icon]
From:vanilla1sky
Date:May 17th, 2017 09:37 pm (UTC)
(Permanent Link)
я не писала исходного комментария, но мне видится в товарно*денежном решении составлающая ответственности. важная составляющая. не важно, почему дочь не хочет говорить( а она не хочет, ей проще сделать другое , не решать проблему, а напакостить), но ответственность за это ей придётся нести. в данном случае-материальую

а если ответственность нести не хочется, то мотивация появляется работать над причинами.

мне кажется, вы её всё манной кашей кормите, а она стейки кусать готова уже
[User Picture Icon]
From:murika
Date:May 17th, 2017 05:47 am (UTC)
(Permanent Link)
может быть, стоит попробовать другие формулировки? Не "зачем испортила мою вещь", а " ты, может быть, хочешь мне что-то рассказать?", "ты, наверно, сделала это почему-то?..".
Когда используются фразы вроде "зачем ты испортила" - это дается готовый ответ, как мне кажется, и они не очень отражают готовность слушать.
И еще я ратую за сказкотерапию. Подходящую сказку можно попробовать нагуглить, а если не получится - попробуйте почитать сказки, понять принципы и придумать сказку самостоятельно. В целом, сказкотерапия отражает очень важный принцип: детям проще решать проблемы, проигрывая их, воображая что-то, абстрагируясь, чем проговаривая и продумывая через логику.
То есть, вот, жил мальчик, нормальный, все умел, только никому не говорил, почему и зачем он делал, а потом с ним были всякие приключения, и чтобы ребенок понял, что иногда ты думаешь, тебя не любят и обижают, а тебя просто не понимают, потому что ты и не говоришь ничего, а молчишь. Много притч об этом есть.
[User Picture Icon]
From:grizzkina
Date:May 17th, 2017 09:53 am (UTC)
(Permanent Link)
спасибо, попробуем найти сказки
[User Picture Icon]
From:mar_rus_ka
Date:May 17th, 2017 11:00 am (UTC)
(Permanent Link)
напряженные отношения между братьями и сестрами - тема не новая. и часто встречающаяся.
по моему детскому опыту могу сказать - чтобы ребенок начал обсуждать с Вами свои эмоции, обиды, претензии - прежде всего надо перестать обвинять: зачем ты испортил вещь это не только обвинение, но и требование оправданий, которые ребенок часто найти не может. он не может самостоятельно разобраться в своих чувствах и объяснить Вам, что случилось. когда я была маленькая, на меня начинали давить - не ты объясни, ПОЧЕМУ...пока не объяснишь, из угла не выйдешь или ....разговаривать с тобой не буду. это классический пример. важно в данный момент дать понять ребенку, что Вы любите, а Ваше расстройство связано только с его поступком - "я очень расстроена, что пианино испорчено. оно мне очень дорого. это так неправильно. но я понимаю, что ты испытываешь ярость и бессилие от (дальше описать ситуацию конфликта с братом)...давай поговорим об этом". заметьте - в это предложении нет слова ТЫ, нет обвинений в адрес ребенка, есть понимающая и любящая позиция взрослого человека, который хочет помочь. дети очень быстро на нее откликаются. я-сообщения, о которых в своих книгах рассказывает Юлия Гиппенрейтер очень в этом помогают.
Что касается отношения с братом, ревности и досады младшего ребенка, когда он не может справиться к "диктатом" старшего. тут надо очень аккуратно и детально разбираться. оставляете ли Вы право за ними самостоятельно решать конфликты между собой или вмешиваетесь в них. если вмешиваетесь, то как. очень важно наладить эту связь, чтобы несмотря на то, что они будут все-таки всегда тянуть одеяло родительского внимания на себя (это естественно), но это было все в рамках уважения друг к другу.
Что касается возмещения вреда, как предлагали выше. Это действительно неплохой метод, но он должен идти в комплексе с разговором по душам. Чтобы ребенок не воспринимал это как кару, потому что он вот такой плохой и обуза своим родителям, и поэтому обязан выплачивать деньги, чтобы доказать, что она имеет право находиться в этой семье. это не шутка. многие дети воспринимают такие наказания именно так. поэтому такое предложение должно быть максимально аккуратным.
Дочка кричит о помощи, она не может справиться со своими эмоциями и замыкается в себе. эмоции выходят вот такими поступками. пойдите ей навстречу, покажите своим примером - как нужно действовать в конфликтных ситуациях, какие слова говорить, как грамотно просить помощи и давать отпор. это очень важный навык.
[User Picture Icon]
From:grizzkina
Date:May 17th, 2017 12:16 pm (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо большое. Я так и пытаюсь говорить о своих чувствах, но пока не всегда получается правильно о них говорить. Причем я уже позже, в более спокойных эмоциях и прочее попыталась у нее уточнить, был ли этот поступок от расстройства, не обидел ли ее старший в этот день, на что она ответила, что ее никто не обижал и она не знает, почему и не помнит, о чем думала и не злилась, просто не знает )
[User Picture Icon]
From:mar_rus_ka
Date:May 17th, 2017 08:06 pm (UTC)
(Permanent Link)
я не психолог, но мне почему-то кажется, что есть какие-то сложности во взаимодействии всех членов семьи. не бывает так, чтобы ребенок в 8 лет уходил в глухой отказ. может все-таки посоветоваться со специалистом?
проговаривать свои чувства стоит только в спокойном состоянии. на нерве разговаривать бесполезно. это я уже как мать двух неспокойных детей говорю ))))
[User Picture Icon]
From:radvi_sasha
Date:May 18th, 2017 01:42 am (UTC)
(Permanent Link)
ребенок сообщает (как умеет) что ему плохо, а вы начинаете разговор с "зачем ты испортила вещь".
ну и какой диалог тут возможен? о чем?

забудьте про испорченные вещи, их можно заменить. спросите, что у нее болит: "Маша, что ты хотела сказать? тебе плохо? обидно?"