?

Log in

No account? Create an account
Oct. 31st, 2011 @ 08:28 am альтернатива наказаниям
В одном из предыдущих постов возник вопрос сразу от нескольких сообщников, а как растить детей без наказаний?

Давайте поделимся опытом, как это делать.

Важно: границы и рамки ребенку надо задавать, это не обсуждается. Весь вопрос в средствах.

Не надо в этом посте обсуждать, что наказания необходимы и приводить их примеры. Такая позиция существует и ее придерживаются часть психологов. Однако данный пост не об этом, а о расширении средств родителей не применять наказания, где это возможно.

Говорить будем об уважительных способах обращения с ребенком.

Стульчики - углы- изоляция-таймауты, запрет мультиков, лишение сладкого, не поход в кино с родителями - это тоже наказание. Не будем обсуждать их целесообразность в этом посте. Равно как не будем обсуждать подкуп: "ты позанимаешься, а я тебе куклу, конфету и т.д., уберешься, дам денег". Такие способы есть, да, но давайте в этой дискуссии о них не говорить.

Делитесь личным опытом, как вы задаете рамки допустимого поведения, не наказывая. Как вы постепенно формируете ответственность за поступки у ребенка, не наказывая. Как учите контролировать себя, убирать за собой разрушения, уважать вас и ваши границы, сиблингов и их границы, не причинять физический вред другим людям. Можете приводить примеры за что другие наказывают, а у вас получается договориться.

Родители разные. Дети разные. Кто-то может обходиться без наказаний, кто-то нет. Но мы сейчас не об этом, а о том, где можно их избежать. Это пост для помощи друг другу и обмена опытом.
Приветствуются коментарии четырех видов

Первый.
Делитесь опытом в формате: пишите в теме комментария "опыт"
1. Психолог вы или просто родитель (бабушка)
2. Сколько у вас детей и их возраст и пол.
3. Ваш опыт. Ваши советы сообщникам.

Второй.
Вопрос. Вопрос психологам и участникам.

В теме пишите вопрос, в комментарии помимо вопроса указывайте уточняющую информацию: пол, возраст ребенка, количество детей в семье, насколько хорошо ребенок говорит.

Третий. Ответы психологов на вопросы, заданные в коментариях. Указывайте, пожалуйста, что вы психолог, когда отвечаете на вопрос. Ответы родителей тоже приветствуются, указывайте тогда, что вы родитель.

Четвертый.

Также приветствуется диалог с теми, кто поделился опытом и вопросы им.

Напоминаю о позиции модераторов о недопустимости физических наказаний.



Спасибо!
About this Entry
ландыш
maiglockchen:
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 05:32 am (UTC)

опыт

(Permanent Link)
1. Я психолог по образованию, не практикующий в данный момент.
2. У меня двое детей. 5 лет и 1 год. Девочки.
3. Мой опыт.

Я самая обычная мама, у меня самые обычные дети, в меру шумные, в меру драчливие, в меру хулиганящие, в меру оставляющие за собой кавардак. Я не идеальна, поэтому и не ращу идеальных детей. У меня есть право ошибиться и сделать что-то неверное, тогда я стремлюсь это исправить, если вижу, так и у детей есть это право. И я помогаю исправлять что-то что значимо для детей, меня, мужа или кого-то заинтересованного.

Я в целом придерживаюсь подхода, который можно условно назвать "метод логических последствий", то есть ребенка учу понимать, за что она отвечает, учу устранять самостоятельно последствия того, что она сделала. При этом я ей помогаю это устранять, показывая ей, что я рядом и не надо бояться исправить то, что натворил. Приходилось исправлять в разных сферах. К помощи привлекаю через ее желание. Даже у годоваса есть желание протереть пол тряпкой, двухлетки любят мыть посуду, просто нужно быть готовым поначалу перемывать ребенка, кухню и посуду, но без этого этапа, где есть желание, шагать в следующий тяжело. Сферы ответственности дома у старшего ребенка посильные есть. Например, уборка комнаты. Посильная, значит, родители помогают. Но и ребенок помогает в других делах по желанию. Правила безопасности многократно повторяю, если надо. Не нарушение физических границ объясняю словами либо не даю совершать акт насилия одного ребенка над другим, учу договариваться. Но в отношения с ровесниками уже не лезу без запроса, подрались, сами разрулили, отлично. Стараюсь проговаривать свои чувства, если сорвалась вдруг и прошу прощения, учу ребенка тоже проговаривать, что вызвало его гнев, агреессию и т.д. В сфере познавательно учебной, пока нет школы на горизонте, пока действую через заинтересовывание, пока получается подобрать такие развивалки и занятия дома, чтобы было интересно. Вот, пожалуй, и все методы воспитания. Попробую ответить на частные вопросы с примерами.




Edited at 2011-10-31 05:37 am (UTC)
[User Picture Icon]
From:vereskovi_les
Date:October 31st, 2011 05:47 am (UTC)

Re: опыт

(Permanent Link)
А что делать, если ребенок принципиально не хочет устранять последствия своих действий?
(Речь идет о ребенке во время кризиса трех лет.)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture Icon]
From:vereskovi_les
Date:October 31st, 2011 05:43 am (UTC)
(Permanent Link)
Спасибо огромное за этот пост. Он очень нужен :).
1. Я - мама.
2. Детей двое, дочке 9 лет, сыну 2 года.
3. Первое, что я пытаюсь сделать, когда ребенок ведет себя "плохо" или "недопустимо" - это понять, почему он так себя ведет. Хочет спать? Устал? Злится? Хочет привлечь к себе внимание? Не понимает, что такое поведение опасно?
В зависимости от ответа и действую.
Вообще с моими детьми можно договориться. Понятно, что бывают ситуации, когда они не идут на компромисс, иногда я раздражена или устала и не хочу разбираться, но в целом договариваемся.
Если какие-то действия вызывают сильный протест, то могу "забить" и не заставлять. Сын, например, категорически не хочет чистить зубы. Уговорить не удается. Соответственно он зубы не чистит.
Меня это, конечно, напрягает, но успокаиваю свои совесть тем, что нервы дороже, ребенок не всегда будет маленьким, не всегда будет писать в штаны и бояться зубной щетки.. Не удается сейчас - сможет позже.
А еще мне кажется, что нет универсального рецепта, как справиться с нежелательным поведением. Очень многое зависит от ситуации.
Мне хочется наказать, когда неохота разбираться и думать.
[User Picture Icon]
From:galyad
Date:October 31st, 2011 06:03 am (UTC)
(Permanent Link)
Вы запретили девятилетней дочке брать ценную вещь. Она, несмотря на запрет, взяла и сломала. Ваши действия?
[User Picture Icon]
From:m_stanislavna
Date:October 31st, 2011 06:01 am (UTC)

опыт

(Permanent Link)
1. Просто мама.

2. Две дочки,8 и 6 лет.

3. Мой опыт.

Мне очень-очень помогли советы из книги "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили" (авторы Адель Фабер и Элейн Мазлиш).

В первую очередь помогла описательная похвала. Когда дети (наконец-то!) делают что-то, что надо (дружно взаимодействуют, убирают, готовят свою одежду, поддерживают порядок в шкафу, самостотельно делают уроки и т.д.)... Так вот, в этих случаях я стала искренне хвалить их, именно ОПИСЫВАЯ, что они сделали, и как я этому рада, и какой результат, "вот это уже настоящая самостоятельность, я восхищена".
Короче говоря, смысл в том, чтобы не просто сказать "Молодец!" А именно описать ребёнку его достижение. Закрепить в нём то, что он-то ого-го, вот что уже умеет делать. Был бардак, а теперь порядок! И это ЕГО рук дело. Да ещё и самостоятельно! Вот он какой ответственный и аккуратный. И я искренне этим восхищена.

Поначалу мне было очень трудно именно ОПИСАТЕЛЬНО хвалить. Легче сказать "Умница! Я рада, что ты убрала в шкафу."
Труднее научиться искренне рассуждать "Ух ты, сколько работы тут проделано! Ты и платья повесила, и футболки сложила, и даже на верхней полке всё аккуратно..." (Тут, как правило, дитё начинает радостно хвастаться, мол, да мама, а тут я сложила так, а это я повесила вот так... Её же распирает от проделанного :))
Я мужественно подвожу итог "Теперь даже жалко закрывать дверь шкафа -- тут так всё красиво! И удобно, всё под рукой. Зая, ты уже такая самостоятельная -- даже вещи свои раскладываешь лучше меня!" Дитё сияет. "Мама, я теперь всегда буду сама всё складывать в шкафу."
Упс. Ещё парочка подобных ситуаций и теперь так оно и есть.

На моих детях советы из этой книги сработали просто волшебной палочкой. Как будто у них глаза открылись на собственные способности. Я не ожидала, что будет такой эффект. И жалею, что не прочитала книгу раньше.
Там раскрываются многие темы, в том числе и "Альтернатива наказанию". Искренне советую.
[User Picture Icon]
From:sashkevichus
Date:October 31st, 2011 06:45 am (UTC)

Re: опыт

(Permanent Link)
спасибо, очень интересно и полезно.
[User Picture Icon]
From:rus_alka
Date:October 31st, 2011 06:08 am (UTC)
(Permanent Link)
Мама.
Сын 3 года.
Игрушки научился убирать без нервов, после того, как с папой их собрали и положили на шкаф на 2дня. Теперь под счет до 10 убираем вместе.
Раскидал одежду из шкафа по комнате-получил задание в пакет собрать все носки, а в другой купальники и плавки.
Т.е. стараюсь превратить в задание, если неправильно, говорю Ошибка(как в мультике про агента Осо), Подсказка, потом понорошку медаль или дай пять. Не хочет чистить зубы-прийдет Мойдодыр и будет ругать. В общем, использую мультики и истории из книг(Ойка, Карлахен, Мойдодыр) и соревновательные моменты и отвлечение.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 06:50 am (UTC)
(Permanent Link)
вот не хочет чистить зубы - придет мойдодыр - это запугивание. постарайтесь без этого обходиться. смысл чистки зубов совсем не в мойдодыре. если хотите оперереться на мультик, был мультик, где у крокодила между зубами скопилась куча грязи и маленькая птичка почитстила.
[User Picture Icon]
From:elpervushina
Date:October 31st, 2011 06:17 am (UTC)

не психолог

(Permanent Link)
Прежде всего нужно определиться с причиной плохого поведения. И в 99% окажется, что наказывать не за что.
Чаще всего такими причинами будут:
-- усталость, плохое самочувствие, голод, жажда, желание спать
-- стресс
-- скука
-- не понимание причин и целесообразности запрета
-- невозможность соблюдать запрет в силу физиологической незрелости
-- потребность выяснить и отстоять границы своего Я
-- пресловутая "потребность во внимании"
-- сообщение "мне не нравится, то что происходит" или "мне не нравится, как ты себя ведешь по отношению ко мне" или просто "я чувствую себя несчастным"
ну и т.д.
Как только становится понятной причина, становится понятным как действовать.
Проблема в том, что не всегда хватает времени, сил и отстраненности чтобы скрупулезно разбираться в том, что происходит.
[User Picture Icon]
From:chucha007
Date:October 31st, 2011 09:22 pm (UTC)

Re: не психолог

(Permanent Link)
А как Вы разбираетесь? Расскажите, пожалуйста.
[User Picture Icon]
From:fizdipyushka
Date:October 31st, 2011 06:23 am (UTC)
(Permanent Link)
1мама
2совешеннолетняя дочь и дочь 8 лет
3пытаюсь просить и договариваться, дочь не любит моего недовольства и огорчения и спешит восстановить мир и дружбу
[User Picture Icon]
From:anuta_ru
Date:October 31st, 2011 06:38 am (UTC)
(Permanent Link)
1. Мама
2. 4.5 года
3. Очень важно, я считаю, не подавать самим примеров нежелательного поведения. Очень важно задавать мягкие и жесткие границы (четкие "нельзя" в небольшом количестве, мягкие "можно" и "можно вместе со взрослыми). Очень важно верить в то, что это личность, которая очень многое может, которая готова учиться и познавать мир, а не говорить "Нууу, это же ребенок! Разве он может сидеть/ходить за руку/не хулиганить и т.п.). И вообще, на мой взгляд, нет большей ошибки, чем считать "Он еще маленький и не понимает", которую некоторые твердят начиная с рождения и до института :). Очень важно быть последовательными. Желательно во всем и всегда. Исполнять свои обещания, проводить одну и ту же политику в важных вопросах. Обязательно проходить через цепочку "вместе с мамой" - "с помощью мамы" - "самостоятельно". Именно таким образом можно приучить к обязательным действиям вроде уборки игрушек перед новой игрой или перед сном.

Очень помогла техника "активного слушания", причем мы начали применять ее еще тогда, когда дочь не разговаривала - в той части, которая включает в себя проговаривание чувств ребенка.

Тему создания и поощрения нежелательного поведения самими родителями я уже зареклась обсуждать, потому что сломала немало копий даже со своими близкими френдами.

За 4.5 года мой ребенок был наказан один (!) раз (из-за неприятной истерики на пустом месте отказались от общего просмотра мультфильма перед сном) . Больше поводов не было :))))

Edited at 2011-10-31 06:39 am (UTC)
(Deleted comment)
[User Picture Icon]
From:galyad
Date:October 31st, 2011 07:16 am (UTC)
(Permanent Link)
Серьезные проступки "других людей" вызывают последствия: прогулял работу - уволят, разбил чужую машину - платит заработанными деньгами, взял чужое... и так далее.
Какие последствия вызывают проступки детей? Как они подготовятся к тому, что за их проступками должно следовать наказание?
(Deleted comment)
[User Picture Icon]
From:kornienko_anna
Date:October 31st, 2011 06:53 am (UTC)
(Permanent Link)
1. психолог и мама
2. двое детей 5,5 и 11 месяцев
3. я стараюсь придумывать разрешительную часть запретов. То есть если я говорю "драться нельзя", то разрешительная часть - можно дружить. И я активно стараюсь ребенка научить друюбе. Как ее заводить, что в ней интересного и привлекательного и т.д. И так для любого запрета - акцент на том, что можно. "Мама, мне скучно в детском саду, не хочу туда идти". "Давай придумаем что-то, от чего тебе в саду станет весело" и т.д.

Спасибо за важный пост
[User Picture Icon]
From:_freya__
Date:October 31st, 2011 07:04 am (UTC)
(Permanent Link)
Подскажите, а как вы учите дружбе ? В чем заключаются ваши действия ?
[User Picture Icon]
From:mimafi
Date:October 31st, 2011 07:17 am (UTC)

Опыт

(Permanent Link)
Не знаю, есть ли универсальный и всегда работающий способ кроме естественных последствий. Хотя многие дети будут тыщу раз наступать на те же грабли, да и не везде есть возможность применить этот метод.
С интересом прочла об опыте других мам. Надо сказать, что способы все отличные, но работают они на "беспроблемных" детях в основном. Поясню на примере. Вот упомянутый выше способ "устранения последствий". Ребенок раскидал игрушки и отказывается их убирать. Не в данный момент, а вообще. Категорически. И что?
[User Picture Icon]
From:ira_mf
Date:October 31st, 2011 07:51 am (UTC)
(Permanent Link)
1. превращать уборку в игру.
2. подключаться к уборке самому.
3. начинать уборку не со слов "ну-ка давай наводи порядок" или подобных, а со слов, допустим "слушай, кажется, тут уже неудобно играть, давай приберемся. С чего начнем - сначала конструктор уберем или кубики? "

Ребенок может согласиться убирать игрушки с вами, может не согласиться, предлагайте осторожно, лучше своим примером действуйте, и привлеките его эмоционально, чтобы этот процесс для него положительно окрашен был. Спрашивайте у него про последовательность, что сначала, что потом, пусть подскажет, что куда убрать, или сами с ним разговаривайте, обратите внимание потом /не назидательным тоном только/, как приятно в убранной комнате находиться.
в первый раз лучше вообще не предлагать подключаться, во второй где-то на середине процесса попросите что-то вам подать, поднести, и так потихонечку, не торопясь, поключать ребенка к процессу.

/психолог, мама троих детей/
[User Picture Icon]
From:madam_pik
Date:October 31st, 2011 07:22 am (UTC)
(Permanent Link)
Здравствуйте, а как бы Вы определили наказание? Т.е., на мой взгляд, многие неприятные последствия достаточно искусственны, фактически являются наказанием. Например: ребенок старшего дошкольного возраста баловался за столом (допустим, для простоты, что ему уже предложили не доедать, выйти из-за стола, не махать руками и пр.) и опрокинул на пол пироженное, которое было десертом.

При наличии такого же пироженного в холодильнике (двух, трех), будет отказ дать второе пироженное наказанием или естественным последствием?

И т.п. Кстати, лично мне кажется, что фраза, услышанная от значимого взрослого: "меня очень расстроил твой поступок" часто может быть хуже любого наказания. И если я вижу, что ребенок сделал что-то нечаянно, то я, как правило, её не говорю. Даже если я, на самом деле, расстроилась.

Я мама (в большей степени) и психолог (будущий, в процессе обучения). Предпочитаю договариваться, говорить о собственных чувствах и рассказывать (часто предарительно) о возможных последствиях. Но при этом и наказание испоьзую, так как придерживаюсь мнения, что бывают ситуации, особенно при невозможности исправить ситуацию, - наказание для ребенка достаточно простой способ "искупить" вину.
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 07:32 am (UTC)
(Permanent Link)
про пироженное - я бы просто попросила убрать или помочь убрать. и новое пироженное дала бы, если бы оно было.

если ребенок сделал чтото нечаяно - то зачем за это наказывать? а про озвучивать или нет свои чуства - мне кажется, тут нужна чесьность. если вы проговрили, что вы расстроены, ребенок все равно это поймет. если расстроился, что вы расстроились - утешить друг друга. Ну и ребенку своими чуствами проще делиться будет, если с ним делятся
[User Picture Icon]
From:lar_julia
Date:October 31st, 2011 07:40 am (UTC)

вопрос

(Permanent Link)
опять же - про определение наказания.
конкретная ситуация. в садике ланч в 11 часов. некоторые родители приносят сладкое. мой ребенок это понял и просто перестала завтракать. ну какие тут уговоры, если скоро ланч и можно будет налопаться вкусностей! потом скачки настроения, кидания игрушками, не может себя контролировать и орет. в том числе на других детей. может устроить истерику в том месте, где сытая договаривается спокойно. максимум, расстроится и поплачет. ну и плюс вообще много сладкого не полезно для здоровья, я считаю.
и я уменьшаю или вообще убираю сладкое в этот день. и она это знает. "Аня, сегодня ты мало покушала утром, а на ланч слишком много съела пряников. Так что на сегодня сладкого уже хватит".
это тоже наказание? ведь я лишаю сладкого из-за того, что она не стала завтракать, а на ланч не послушала меня ("вот тебе яблоки и хурма. ешь их. если захочешь печеньку/пряник, сначала съешь гренки, потом пряник. один") и наелась еще и так, что и на обед уже не сильно-то хочется есть суп.
конкретно здесь есть наказание?
[User Picture Icon]
From:maiglockchen
Date:October 31st, 2011 11:34 am (UTC)

Re: вопрос

(Permanent Link)
я не думаю, что это наказание. рацион вашего ребенка - это ваша зона ответственности. если вы понимаете, что в саду ребенок напихался сладким. я правильно понимаю, что сладкое не ваше, а угощение других детей? если вы протиив угощения - можно попросить воспитателя проследить, чтобы ребенок не ел, то против чего вы возражаете? у меня ребенок ходит в гкп 2 раза в неделю, у них там перекус, дети едой не меняются, я кладу то, что считаю нужным, чтобы потом дома ела суп. Если чей-то день рождения, у родителей спрашивают, что можно ребенку. Если договоритья нельзя, то дома можете отбалансировать рацион так, чтобы было полезно с вашей точки зрения. чтобы это было не наказанием - хорошо дома просто не иметь продуктов, которые вы не хотите чтобы ел ребенок.
[User Picture Icon]
From:yoru2011
Date:October 31st, 2011 07:53 am (UTC)
(Permanent Link)
очень актуально. спасибо за тему.

сын, 3г10мес., хорошо говорит, соображает, очень активный. один в семье.
по горячим следам: до некоторого момента сын хорошо слушался, если мы ходили рядом с дорогой или переходили ее - всегда держался за руку.
некоторое время назад он начал вырывать руку и бежать на дорогу, бегать на парковке между машинами. поймать его сложно. на "сотое" объяснение про возможность в любой момент выезда машины с парковки смотрит не понимающими глазами.
вчера же успел остановиться перед проезжающей машиной на парковке, но по попе получил свое (сердце в пятки ушло в тот момент).
прошу совета как быть в подобных ситуациях, где угрожает реальная опасность ребенку извне.
спасибо.
[User Picture Icon]
From:ira_mf
Date:October 31st, 2011 08:53 am (UTC)
(Permanent Link)
не отпускать руку, пусть вырывается, ваша задача - держать. Будет плакать, кричать и сопротивляться. Но зато точно под машину не попадет.
[User Picture Icon]
From:dorogaechka
Date:October 31st, 2011 08:09 am (UTC)
(Permanent Link)
1. мама
2. двое сыновей 6 и 2 года. младший говорит, но не бегло, отдельными словами
3. еще ни разу не пришлось прибегнуть к наказанию. в принципе плохо понимаю почему я должна кого-то наказывать и за что. не вижу за собой такого права. если что-то опасное, то разъясняю степень опасности и предупреждаю "аккуратно!" если воюют между собой, то рассказываю свою точку зрения и спрашиваю как им видится со своей стороны. если истерика, то по ситуации. могу передразнивать, могу в шутку перевести, могу уйти закрыться в ванной помедитировать на воду, могу и рявкнуть, что уши устали. если больно жалею. если мучится выбором - то жду какое примет решение
[User Picture Icon]
From:photoly
Date:October 31st, 2011 08:31 am (UTC)
(Permanent Link)
А с проверкой границ вы как справляетесь?
Говорите ребенку что-то, а он делает наоборот, чтоб посмотреть, что будет, если не послушаться...
(Deleted comment)
(Deleted comment)
[User Picture Icon]
From:makrina
Date:October 31st, 2011 08:24 am (UTC)
(Permanent Link)
1. мама
2. дочка маленькая еще, 2,5
3. Мы еще ни разу не наказывали ее. Мне очень интересно, когда же это произойдет в первый раз. Сейчас мы действуем, так сказать, превентивно, физически не позволяя ей делать то, что нам не надо, чтобы она делала, то есть "изолируем от состава преступления", чтобы у нее не было возможности это делать. Вообще она послушный ребенок, некоторые запреты и вовсе интериоризирует и потом сама требует им следовать. Когда она не слушается, она всегда улыбается, типа "а я так шýтю" (это она мне однажды сказала). Возможно, кризис трех лет мне отольется за этот пост горючими слезами.
[User Picture Icon]
From:junijuli
Date:October 31st, 2011 11:02 pm (UTC)
(Permanent Link)
>> Мне очень интересно, когда же это произойдет в первый раз.

я думаю, в ваших силах сделать так, чтобы этого и не произошло)
в этом посте много хороших примеров, как можно обходится без наказаний.

>> Возможно, кризис трех лет мне отольется за этот пост горючими слезами.

вспомнился пост про "Машу и мироздание" :)